Манифест внутреннему Прокрусту, Или как утихомирить Суперженщину

«Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!»

Алиса в стране чудес, Л. Кэролл

«Алиса, девчонка, ты жизни не нюхала. Чтобы куда-то попасть, нужно остановиться, выдохнуть и понять, наконец, что это «куда-то» совсем не то направление, которое тебе нужно. Единственно правильное твое «куда-то» тесно связано с твоим «я хочу». И дойти (!) до него можно, лишь будучи абсолютно спокойной и расслабленной».

Мой ответ Алисе из Страны чудес.

     Утром я пристально изучала содержимое своего плательного шкафа. Та-а-к, два литтл-блэк-дресс, одно из них с милыми кружавчиками по подолу. Следом изумрудное нервоуспокоительное платье «в облигон». Радостный желтый плащ в кругляшах белого гороха, будто лаваши на горячей печке. Подолом плаща можно цыганисто крутить, создавая вихри хорошего настроения. Пять «мужских» рубашек: три цвета молчаливых заснеженных полей, одна — коралловых рифов, и пятая полосатая словно морская рябь – они не берут в тиски, но нежно обнимают. Пару серых свитшотов. Накинув капюшон до самого носа, можно закуклиться в своем ма-а-аленьком уютном мирке – звуки большого внешнего мира толпятся снаружи, робко затихают, запнувшись за мягкий холопок. И так далее.

Мой любимый желтый плащ
В вихрях хорошего настроения

     Латексного, отливающего глянцем на бедрах костюма я не обнаружила. Золотого в патине купальника-доспехов у меня тоже не оказалось. И наблюдается абсолютный дефицит синих секси-трусиков с россыпью белых звезд и топов с выразительной «S» (от «super») в эпицентре декольте. Напрашивается очевидный вывод — я не суперженщина. Не прыгаю по крышам. Не гоняюсь за злодеями. Не задираю изящно, но устрашающе ногу в нос негодяя или потолочную люстру. Так, какого черта я бесконечно «спасаю» мир?! Пусть этот мир не глобальный, с землетрясениями и потопами, с Трампами и Путиными, с голодом в Зимбабве и углеводной сытостью в Новом Свете, а мой личный мир со всеми вытекающими «чудесами» и «прибабахами».

Нет у меня латексного костюма с глянцевым отливом на бедре
Нет у меня латексного костюма с глянцевым отливом на бедре

Добро пожаловать в мою личную Страну чудес!

     Эйнштейн повержен, я только что открыла супер-Световую скорость. Да, именно с такой скоростью в моей голове проносятся мириады мыслей. Хотите послушать минутку, пока светофор не устремил на меня зеленый пристальный взгляд, и я не умчалась в светлое будущее, а на самом деле все то же настоящее? Только тссс! – это большой секрет:

     «Боже-Боже, что же делать?! Сын проводит за компьютером все свободное время. У него, похоже, своя личная страна чудес или правильнее сказать Зомбиленд с персонажами, у которых кривые физиономии «кирпича просят». И Ярослав с удовольствием «кирпича» дает: лихо елозит мышкой, музыкально-джазово пробегает пальцами по клавиатуре и бормочет под нос «Ну, давай же врежь ему!». И какой-то заэкранный «Вухрис, крутой такой чел» с квадратной челюстью, свирепо мутузит такого же Замухриса с кровожадным взглядом. Где выход? Записать сына помимо плавания и самбо на английский и шахматы, чтобы свободного времени было чуть-чуть, на один зубок или один поединок Вухриса? Но психологи говорят, что детям нужно минимум 4 часа свободного времени. Отрубить интернет? Ага, и уподобится отшельнице Агафье Лыковой. Больше времени проводить с ребенком? Та-а-к, я нахожусь на работе или по дороге на работу или с работы с 8-30 до 20-30, и мой организм хочет спать не 4-5 часов, а хотя бы 6 часов в сутки. Кстати, а куда ещё деваются 6 часов моей жизни? Сын в полном автономе и свободном плавании. Растет не по дням, а по часам. Каждый вечер встречаю нового человека, макушка с вихрами все та же, а содержание иное. Конечно, разговариваем-общаемся по вечерам, последнее время как слепой с глухим (он — про мордобой, я – про Любовь), и этого катастрофически мало. Что же делать?! Ой, аж в животе затяжелело и в глазах поплыло. Я, пожалуй, как Скарлет О’Хара подумаю об этом завтра».

     «Та-а-к, что с делами? Нужно написать главу для книги. Перевести вопросы и ответы двух интервью с итальянцами. Реконструировать сайт и блог. Значит, позвонить Лехе-программисту, договориться о встрече и Наташе-дизайнеру за корректировкой логотипа. Кстати, в блог я давно не писала. Вдохновение, отзовись! «Я в печали», — отвечает, вдохновение. Так, что дальше? Написать два письма подругам в Москву. Одно – в Италию. Позвонить учительнице сына, узнать все то, что тщательно замалчивает мой домашний Штирлиц. Помочь Штирлицу-Ярославу подготовить презентацию для защиты научной работы. И ещё постирать и сделать селёдку под шубой. Или харакири?! Нет, лучше селёдку. Она вкуснее, и уборки меньше».

     «Ой, я же колеса старые зимние на новые зимние так и не поменяла. Ещё немножко так поезжу. Не хочу тратить драгоценные 1,5 часа свободного времени на какие-то чумазые колеса. И потом: как их спустить с третьего этажа? Может ночью шмякнуть с балкона, и сразу в багажник авто. Прямо-таки по-итальянски. Это идея! Опробую на днях».

Вот так же разберусь с колесами
Вот так же разберусь с колесами

     «Любовь, ау-у-у, где же ты? Твое место заняла усталость. Зеваю, как крокодил. И тушь под глазами размазалась. А тушь, между прочим, куплена за сумму с тремя нулями. Все эти нули и звучные имена – всеобщая иллюзия, в которую охотно верят многие, очень многие. Я иногда тоже. А в итоге с ресниц опадают крохи печали. Поэтично как вышло! Сейчас со стоянки зайду в магазин в образе Кентервильского привидения. А что? По-моему, мне идет. Поеду в очередной раз в Италию на карнавал и костюмом не нужно будет озадачиваться: гибрид Супервумен в желтом плаще и Кентервильского привидения самое то для стильной Италии».

Супер-Донны
На карнавале буду гибридом Суперженщины и Кентервильского привидения

     «Светочка, родная моя, а завтрашний день надо пережить с высоко поднято головой и улыбкой на устах. Крепись, подъем в 5-00. Потом весь день на колесах и ногах, на встречах в компании атташе по образованию генконсульства Италии. И успеть заскочить на работу выполнить там программу максимум. Вечером мероприятие кинофестиваля и поход в ресторан. А полежать-то как хочется, просто полежать с книжкой! Но нет, надо, Света, надо. Развитие себя и проектов из положения лежа не случается. И шансы… Ой, какая красивая луна над головой! Луна, спасибо тебе! Ты своим чуть надкушенным блином так подбадриваешь, настроение поднимаешь».

     «А как ещё я могу поднять себе настроение? Выпить! Не-е-е, я все время за рулем и голова от выпитого набекренивается в прямом и переносном смысле. Скушать соленый творог и сладкую конфетку! Творог – йо-хо-хо! А от съеденных в новогодние праздники сладких конфеток уже тОшнит, с ударением на первый слог. Почитать! Да, с 23-50 до 24-00. Ты, моя дорогая, уже неделю так читаешь один и тот же абзац, но смысл его от тебя ускользает. Просто плюнуть и ничего не делать! А как это? Непоня-я-ятно. Хорошо, тогда купить новые туфли стильные бежевые с белым. Буду я как Ося Бендер весной в них выгуливаться. Решено! Как Ося Бендер мне нравится».

Как Остап-Сулейман-Мария-Бендер-Бей, а попросту Ося Бендер
Как Остап-Сулейман-Мария-Бендер-Бей, а попросту Ося Бендер — мне нравится

     «Так обнять кого-нибудь хочется. Правильно говорят психологи, от объятий гормоны счастья вырабатываются. Сейчас приеду, обниму всех. И моего бесценного упрямца с вихрастой макушкой, и мамулю, которая присматривает за упрямцем, и тощего кота, и упитанную кошку, и спящую черепаху. Нагенерю счастья в организме».

     «Светик, ты стописят мыслей одновременно думаешь, и стописят дел делаешь. Пусть у тебя и нет латексного костюма с глянцевым отблеском на бедре, но стописят и стописят одновременно под силу только Суперженщине».

Мир спасти под силу только Суперженщине
Мир спасти под силу только Суперженщине

     «А что? Прекрасная идея для рассказа в блог! Сейчас достану блокнот запишу…О, светофор желтым подмигивает. Я помчалась. Про идею не забыть бы».

     Да, мой лексикон именно таков стремителен и полон скоростей: «помчалась», «поскакала», «сбегала-сгоняла», «фигаро тут, фигаро там», «вжик туда, вжик сюда», «все мигом сделаю», «ну же быстрее-быстрее, не тормозим».

Прокрастинация, говорите?
Прокрастинация, говорите?

     Друзья советуют: «Разбавь жизнь прокрастинацией. Чего-то «стописят» само отвалится и жизнь наладится». Не-а, не выходит. Прокрастинация и прокрустово ложе — для меня почти синонимы.

     Для справки. Древнегреческий персонаж Прокруст подстерегал путников на дороге между Мегарой и Афинами. Обманом заманивал в свой дом путников. Потом укладывал их на своё ложе и тем, кому оно было велико, вытягивал ноги, а кому было коротко, отрубал ноги — по длине этого ложа.

Силен мой внутренний Прокруст
Силен мой внутренний Прокруст

     Прокруст – один из моих внутренних занятных персонажей, кусочек моего альтер-эго. Вот я себе стальным мечом воли и отрубаю не впихуемое в сутки. Печально, но этим не впихуемым, торчащим длинными ногами из плана на 24 часа, как раз оказываются мои слабо попискивающие «я хочу» и без того дефицитное «дольче фар ниенте», а попросту отдых.

     Тут бы и задаться любимыми со времен А.И. Герцена и Н.Г. Чернышевского русскими вопросами «Кто виноват?» и «Что делать?», впасть в прострацию и умеренный пессимизм по причине аморфности ответов на них. Но нет, ответы мне известны. Виновница – я, «Суперженщина» в смешной шапочке. Что делать? Договариваться с самой собой.

Супердонна в смешной шапочке (фото Paolo Gepri)
«Супердонна» в смешной шапочке (фото Paolo Gepri)

     Ну, что же, поехали! Дорогой мой внутренний Прокруст, ты без сомнения силен как вол и непреклонен как лист металлопроката. Вы с вездесущей Суперженщиной внутри меня без сомнения составляете гармоничную пару: ты рубишь «лишнее», а Супервумен ловко проворачивает и перемалывает то, что остается плотно утрамбованным в прокрустово ложе будней. Должна тебе сообщить прискорбную новость, мой внутренний Прокруст, ты, среди прочих моих внутренних отражений, не главный капо деи тутти капи, как и Суперженщина. Главная – просто Светка Симакова, и пора ей занять полагающееся ей место. Поэтому, друг, подвинься, не размахивай железным ломом воли. И ты, Суперженщина, утихомирься, ведь, ты словно горстка бисера, соскользнувшая с нитки, а воображаешь себя тараном, которому по силам дубовые ворота.

     Вот вам мой манифест! Отныне я, когда захочу, буду:

     Отдыхать. Как героиня рекламного ролика, закину ногу на ногу со словами «И пусть весь мир подождет», предамся созерцанию окрестностей. Ту бурду, которую жует телевизионная релаксирующая дива, мне употреблять необязательно. Просто похрумкаю жизнерадостной морковкой или зажую пару-тройку блинов.

И пусть весь мир подождет... (кадр из фильма "Девчата")
И пусть весь мир подождет… (кадр из фильма «Девчата»)

     Дышать. Когда спазмированные плечи торчат у ушей, диафрагма (а именно в ней по моим представлениям обитает душа) пережата колготковой резинкой и нагромождением других органов, онемевших от прикомпьютерного телесного положения «Зю». А в глазах пляшут не буковки и цифири, а «кровавые мальчики», я возьму лом и шарах… глубоко вдохну… И выдохну. И ещё раз вдохну и выдохну. Дыши, Светка, дыши! Пусть это похоже на раздувание паров паровозом — какая разница! — дыши. Успокоительный кислород в крови и панические «стописят дел» в единицу времени – антагонисты. Учебник химии подсказывает, что фора — у кислорода 🙂

Дышать правильно (источник Adme, иллюстратор Hugless Douglas)
Дышать правильно (источник www.adme.ru, иллюстратор Hugless Douglas)

     Следовать своим желаниям. Читать, лежать, пирожное безе и туфли как у Оси Бендера. Кино, вино и домино. Пробежка на лыжах, поездка в Тьмутаракань и стократно в Италию. Живая собака такса с хвостом-запятой, кеды цвета весеннего неба и дружеские посиделки за чаем и шампанским. Утренний заплыв в пустом бассейне или ночной загул в…, а неважно где. Мне можно всё!

     Захочу танцевать — станцую. Кричать — закричу. Захочу ругаться — поругаюсь. О вот уже: «Придурок, ты куда так гонишь?! Ах, ты что-то безмолвное и нецензурное посмел мне изобразить там за стеклом?! А я тебе язык и два средних пальца разом. Спорим, одновременно ты и то и другое не сделаешь? Такое только бла-а-андинки могут! Поня-я-ял!». Вот так! Хорошие девочки плохо заканчивают. Лучше быть самой собой, этакой Я с прибабахом, но с линией жизни в 100 лет. Потому что законы физики работают как часы и здесь: жизненные прибабахи сопряженные с внутренними прибабахами дают душевные свободу и покой. Минус на минус – плюс.

     Тормозить. Делать остановки. Брать паузы. В делах и размышлениях. И дарить эти минуты и часы тишины родным и близким. Мой папа говорил: «Человек — не солнце, всех не обогреет» и откладывал все свои дела и встречи. Благодаря такому подходу у меня сохранились замечательные воспоминания, например, о совместных лыжных гонках, когда я шестилетняя, обливаясь потом и ныряя головой в сугробы, занимала первое почетное место. На втором месте – хохочущий папа, на третьем – юная с локонами из-под шапки мама. В качестве приза – замороженные ранетки с ветки у лыжни и чай с блинами в «Блинной» на углу. Так пусть у моего сына и меня будут — и ранетки, и головой в сугроб, и блины в качестве приза — как можно больше драгоценных совместных воспоминаний. А не мама-out физически или мысленно.

Пусть нам будет, что вспомнить
«Банда» Симаковых. Пусть нам будет, что вспомнить!

     Обниматься. О-о-о, будь я врачом, я бы объятия прописывала вместо антидепрессантов, антибиотиков и даже горчичников. Помогают от многих недугов. Еду в лифте озябшая (на улице -30), под носом натекает, в варежках ладони в фигушки свернула (так теплее), ногами притаптываю и ёжусь. Разве что зубами не клацаю, старательно сдерживаюсь. Рядом мужик весь такой разлапистый, основательный: «Иди сюда, обниму! А то чего доброго сейчас глаза закатишь и околеешь». Обнимал меня основательно и разлаписто с 5-го по 19-й этаж. И полегчало: фигушки разжались, зубы постукивать перестали и даже зелёный насморк замер ошалело над губой. Римантадин-эргоферон-валерианку оставлю для несведущих. Объятия возьму себе.

Обниматься! (обложка книги "Обнимите меня, пожалуйста!" )
Обниматься! (обложка книги «Обнимите меня, пожалуйста!» )

     Любить. На моем столе стоит открытка с надписью-мантрой «В жизни длиною в полвздоха ничего не планируй кроме любви». Подпись – «Руми». Я подписалась рядом. Поэтому сейчас я поставлю точку, захлопну ноутбук и отправлюсь с сыном в кино или на лыжах.

Ничего кроме Любви (открытка от ШерриБоббинс)
Ничего кроме Любви (открытка от sherrybobbins.ru)

А вы, Прокруст и Супердонна, что-то притихли. Так то! Точка!

Ищите женщину. История с «хвостом»

     Эпилог, поставленный с ног на голову. У истории с «венерианским» началом обещает вырасти «хвост». Хвост-размышление, хвост-исследование себя, хвост-открытие, хвост-продолжение. Пока «желторотик»-проект не имеет особого окраса и его породу сложно идентифицировать, ему нужно время подрасти и опериться. А началось все так.

     В один из предновогодних дней, хитро перемигивающих кошачьими глазами гирляндовых огней, я получила письмо от подруги с другого конца света (она уже год как осваивает этот «другой конец света» — тонкую полоску суши зацелованную тремя морями): «Светка, а давай книгу напишем про нас женщин?! Ты весело думаешь и тебя вкусно читать. Я, наоборот, подключаюсь к вселенской «розетке» и становлюсь сама серьезность и глубина и в размышлениях. Хочется разобраться в себе, в своем женском сакральном. Понять что-то важное про себя, что ускользает за метрономом дней». «А давай!» — ответила я. Потому что «лицом к лицу лица не увидать»: самосознание и самоощущение размыты скоростями и плотностью жизни. И коварные вопросы с ответами длиною в жизнь «Кто я?», «Зачем я?», «Где я?» пока сиротливо безответны или ответ на них чуть брезжит как рассвет в первый день после полярной ночи.

А где же Женщина?
А где же Женщина?

     Сказано – сделано. Сели писать дуэтом с расстоянием в тысячи километров и сроком в две недели. Моё первое эссе «авантюры» под названием В поисках Женщины — перед вами. Следите за следующими в рубрике «В Поисках Женщины. История с «хвостом».

     Французское «шерше ля фам», а не привычно итальянское с карамельным «р» в сердцевине, третью неделю ёрзает в голове. Оно и понятно: високосный 2016 лукаво подмигивает из прошлого, 2017 робковато топчется на пороге, осваивается. Все эти незримые переходы я, словно гипертоник снегопад, очень даже чувствую всем организмом и тем сгустком – душой — что запрятана в нем. Меня как будто взяли за ноги и встряхнули ласково так, но очень ощутимо. Внутри все брякает, валится с привычных полочек, разве что из ушей не лезет. И как, скажите, во всем этом с-ног-на-голову найти Женщину. Да, речь идет не о какой-то мифической даме/леди/сударыне, а обо мне самой. Удивительно, но вот я сижу и разглядываю себя в зеркало: мои морщинки, накопленные за три с половиной десятка лет, мою улыбку от уха до уха, две баранки модной очковой оправы и за ними тревожность в ясных глазах «Кто я?», «Где я?», Куда я иду?». Ау, люди!

     Правильно говорят, хочешь понадежнее спрятать – положи на видное место. Я – видная, на видном месте, а «найти себя» для меня сродни экспедиции на вершину Килиманджаро: далеко, непонятно как, требуется подготовка-тренировка, снаряжение и компания. Разбуди меня ночью, спроси: «Кто ты?» и я отчеканю без запинки «Я – Человек, Женщина, Счастье, Радость, Свет, Любовь». Но, как говорил Христофор Бонифатьевич Врунгель (моё альтер-эго наравне с Мастером Йодой, Василисой Прекрасной и ещё парой десятков занятных персонажей): «Ситуация ясная, но ясности в ней маловато. Да-с».

     Соглашусь, слишком уж все пунктирно, без ошеломительных подробностей и пышных фразеологизмов. А они, подробности, свалены где-то в углу. Души? Памяти? Серого мозгового вещества? Или в сердце-«пламенный мотор»? За ноги-то меня не на шутку тряхануло. Тут бы вывернуть душу наизнанку, смахнуть пыль с некоторых вещиц «на память», передвинуть фундаментальности («да ей здесь самое место»), повыкидывать лишнее/ненужное/отжившее, как старое платье («блестки нынче не в моде»), но не выходит. Всё какое-то неделимое, цельное, не подколупнёшь. И всё это есть Я.

И всё это я :) Уау!
И всё это я 🙂 Уау!

     Есть у меня по этому поводу догадка-концепция. С приходом в этот мир с каждым из нас рождается наша «генеральная линия» – сложный характер вкупе с набедокуренной в прошлых жизнях кармой и прочими вытекающими. Чуть приобретаем сознательность во взгляде и подобие ясности в голове начинаем править, срочно править эту вопиющую неидеальность. «Генеральную линию жизни» малоопытными фрезеровщиками, прищурив глаз, мы старательно обтёсываем. Силимся псевдо-Поддубными согнуть (ха-ха, чаще в дулю!) этот железобетонный лом судьбы.  Усилиями воли корректируем карму, норовим пустить её амударьями по новым руслам. Сизифов труд! От себя кусок не отщипнешь, анафеме не предашь, в дальний угол под кружева не задвинешь. И Амударья, конечно, течет по новому руслу, но недолго – исток-источник неизбежно иссякает.

Высохшее Аральское море
Источник неизбежно высыхает (на фото высохшее Аральское море)

     Что делать? Ответ прост: знакомиться с собой настоящей. Пусть и не столь прекрасной – в платье из роз, в веночке из мимоз или «принцессы не какают» — как нарисовала буйная льстивая фантазия. Осознавать себя с Василисой Прекрасной и Ко внутри. Признавать себя. Уважать себя и свою неидеальность. Любить себя. Слушать себя и следовать самой себе. Чем я и занялась с предновогодней подачи моей подруги с другого конца света. Это отдельные жизненные кульбит и каламбур, о которых будет рассказано позже, в том числе и устами самой подруги. А пока она, Миссис Z 🙂 , следуя её желанию, останется за скобками повествования.

У меня есть я. Мы справимся.
У меня есть я. Мы справимся.

     А где же Женщина? Она где-то здесь. Я встречала её не раз. И растрепанную, растерянную, беззащитно прекрасную. И беззаботную, радостную юмористку с ямочками на щеках. И отчаянную пиратку-кудри-по-ветру-кинжал-в-зубах. И железную бабу – генеральшу с командным рыком «Стоять! А то стрелять буду!». Она здесь, я знаю. В голове картаво и шершаво подсказывают «Шерше ля фам». Покрою-ка я итальянской червовой «Tutto vince amore» (Любовь побеждает всё) и соглашусь – искать самое себя, Женщину.

"Всё побеждает любовь", - сказала я и отправилась в поисках Женщины...
«Всё побеждает любовь», — сказала я и отправилась в поисках Женщины — себя…

Вместо антракта

     Когда душа жаждет познаний и впечатлений, а взор требует зрелищ, я отправляюсь в театр. Сижу в полумраке, замираю от восторга, ёрзаю от переживаний, утираю слезу или смеюсь в голос и аплодирую-аплодирую в конце. Это если повезет, если спектакль хорош. Или мучаюсь, недоумеваю и безмолвно шепчу, вторя Станиславскому, «Не верю!», когда известная прима натужно читает монолог и сама недоумевает, зачем она здесь. А потом антракт и, театральный аппендикс, буфет. И в нем продолжение театра — красочные персонажи с бокалами и бутербродами в руках. Вереница характеров, образов, нарядов.  Но все это немного бутафорское. Загримированное. Напудренное. Искусственное. А душа тоскует по настоящему. По глубине, по пусть шершавой и неприглядной, но истине. И тогда я вспоминаю Шекспира с его «Весь мир театр, а люди в нем актеры». Пристально вглядываюсь в повседневные лица и сюжеты.

Весь мир - театр. А чаще цирк.
Весь мир — театр. А чаще цирк.

     Будни – те подмостки, где все сюжеты правдивы и при этом невероятны. Где мизансцены завершены и объемны. Где актеры все как один талантливы и пронзительно искренни. Один акт без запинки и промедления сменяется другим, третьим.  И вдруг из «черной дыры» кулис, из атласного цилиндра-перевертыша с двойным дном, из театральной кульминации с ожидаемым выстраданным надрывом («Я чайка!..») топорщатся «уши» цирковой буффонады. Отменное чувство юмора у того, кто придумал этот Мир.  А вместо антракта…

     Москва. Из пелены ливня показалась удивленная с широко расставленными фарами-глазами «морда» автомобиля. Машина-бочка, чьи оранжевые бока раздуты водянкой, ползла вдоль обочины Ленинградского проспекта. Следом за машиной волочился рахитичный хвост поливальной шланги. Машина гигантской оранжевой крысой медленно двигалась, замирая на секунды, и снова двигалась, словно вынюхивала что-то. Следом за машиной брел мужичок в сигнальной униформе. Дождь барабанщиком в состоянии аффекта лупил по мостовой и макушкам редких прохожих. Мужичок вдруг схватил тощий хвост шланга и принялся с энтузиазмом поливать деревца у дороги. Дождь всё шел и шел. Мужичок все поливал и поливал.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной!
Что мне снег! Что мне зной! Что мне дождик проливной!

     Салон самолета отечественной авиакомпании. Рейс Москва-Челябинск. Тугой воздух гудел от концентрации в нем брутальности и конкретности вкупе с потным амбре. Душно вибрировал, подрагивая от матерков вполголоса.  Бритые бугристые затылки. Треники, как положено, в анатомических выпуклостях пузырились и отвисали. Мужчины все как один деловито насуплены и даже свирепы. «Мы в Челябинск летим, б…ть. Попробуй только дрогнуть крылом», — читалось во взглядах. Я будто перенеслась на несколько веков назад и оказалась среди древних диких викингов, которые чуть что мечом пудовым, хрясь!, и разрубят надвое или копье метнут.     

Брутальность VS...
Брутальность VS…

     Среди этой маскулинности, которую хоть ножом режь, настолько осязаема, в хвост салона продвигался интеллигентный мужчина. Опрятные брюки, стильный серый кардиган с модным заплаточным декором на локтях, взъерошенный чубчик и голубые… абсолютно пьяные глаза, стремящиеся к переносице. Интеллигентность в соседстве с брутальностью потерпела оглушительное фиаско, настоянное на спирту? Мужчина поминутно останавливался, позволяя пассажирам разложить свои вещи и устроиться на местах. При этом очень естественно, этак по-княжески, раскланивался направо-налево: «Здравствуйте! И вам здравствуйте! Добрый вечер! Хорошего полета!». Почти добрел до конца самолета и уткнулся в массивный квадрат чьей-то спины. «Простите, мог бы я посетить санузел?» — проворковал пьяный и воспитанный. «Чаво?», — гневно пробасил «реальный пацан».  «Я, бы хотел справить нужду, — мужчина ткнул пальцем в дверцу с надписью «WC». – Будьте любезны, позвольте пройти». «А-а-а! Ну, иди поссы», — ответил понимающе и солидарно «Петя квадратный ковер выбивает».

Интеллигентность
Интеллигентность

     Копейск. Утро. По дорожке в обрамлении благоуханной сирени обласканный солнцем на трехколесном велосипеде катил мальчишка. Неспешно – скрип-скрип – крутил педали. Философски поглядывал по сторонам. Напевал: «Я буду довго гнать вивосипед, в чузых кваях его остановлю…». Молодая мама далеко убежала вперед, остановилась и, нетерпеливо переступая стройными копытцами, поторапливала малыша: «Егорка, пожалуйста, побыстрее. Я на работу опоздаю». Егорка, юный гедонист и вдумчивый созерцатель, даже бровью не повел. Пялился куда-то в заросли одуванчиков, разглядывал очень важную букашку. Минуту спустя снизошел до краткого как выстрел истинно мужского ответа: «Я тебе узэ сказав, я буду ДОВГО гнать вивосипед».

Я буду ДОВГО гнать вивосипед
Я буду ДОВГО гнать вивосипед

     Вы заметили эти сказочные перевоплощения? Чуть только столбик термометра пересёк отметку в 25о, все женщины перекинулись из лягушек в царевен. Городские улицы заполонили павы. Царственно выгуливают молочно-мраморные филеи, грудки, груди и ГРУДИ, подрагивающие в ущельях декольте. Созерцая очередную откровенную аппетитность, мне пришла в голову мысль — сказочное волшебство где-то забуксовало. То ли «сим» с «салабимом» повздорили. Или «чуфырь» запоздал, а «пуфырь» накуролесил. Лягушачьи шкурки спалили, а царские наряды остались в дефиците. Диковато наблюдать выплывающую каравеллой из-за угла кустодиевскую Русскую Венеру, но с нелепой кислотного цвета заплатой шор-ти-ков на размашистых бедрах.

Гимн женской прекрасностия
Русская Венера

      Или суриковскую Незнакомку с поволокой во взоре в рыбачьей сети вместо платья. Бельевой стиль, понимаете ли, в моде. Пеньюары покинули будуары и выскочили на улицы.

"Незнакомка" В.И. Суриков
«Незнакомка» В.И. Суриков

     Или Аленушка Васнецова притулилась на парковой скамейке. Поминутно одергивает микро-юбчонку, силясь и моде угодить и приличия соблюсти.

Эталонная Аленушка
Эталонная Аленушка

     От обилия «вершин» и «долин» напоказ  мужская фантазия, рыцарские стремления атрофируются. Зачем покорять, когда дамы предусмотрительно капитулировали.

Бельевой стиль нынче в моде
Бельевой стиль нынче в моде

     Посмотришь на этот парад сисей, пардон, писей, так и хочется произнести заклинательное «Трах-тибидох!». И бздынькнуть волшебной палочкой вензелек в воздухе. Вдруг поможет?

Быть женщиной — великий шаг, сводить с ума — геройство!

«Быть женщиной — великий шаг, сводить с ума — геройство…» (Б. Пастернак)

     Бог, вылепливая из ребра Адама прародительницу всего прекрасного пола, был, очевидно, в прекрасном 🙂 расположении Духа. Насвистывал, наверное, что-то весёлое и бодрое. Добавил по щепотке всего самого-самого. Возможно, где-то чуть «переборщил», где-то чуть-чуть «недосолил», но на прекрасность не поскупился. Мы женщины все разные, но все – прекрасные. И это аксиома. Доказательства излишни. Но всегда найдутся те, кто ставит под сомнения даже непререкаемые истины. Барабанная дробь… Самые главные критики, цензоры женской прекрасности и неповторимости – это мы, сами женщины.

Мы разные, но все прекрасные!
Мы разные, но все прекрасные!

     «Ириша, посмотри! У меня морщинка новая появилась. Ужас! Я старею!», — сглатываем ком в горле и тыкаем пальчиком в розовую гладкость щеки. Телескоп Хаббл на максимальной мощности не разглядит эту «сверхновую» где-то в районе правой скулы. А мы ставим себе минус в воображаемую зачетку молодости, красоты и самой жизни.

     Да, мы очень часто умны. Можем «пригвоздить» и «приструнить» сильную половину метким словом, например «сатисфакция» (тс-с-с!, по секрету: смысл не помним, но сочетание букв уж очень красивое и загадочное). Или, начитавшись умных книг и поддавшись озарению («Ой, будто что-то тюкнуло в голову!»), выдвинуть рационализаторское предложение. И шеф будет весь в мурашках (от восторга и ужаса одновременно) разглядывать ошарашенно эту блондинку с красными губами и на шпильках и сто раз спрашивать: «Это Вы сами придумали или кто-то подсказал?».

Как что-то умное тюкнуло в голову!
Как что-то умное тюкнуло в голову!

     Иногда мы демонстрируем глубокие и широкие теоретические знания в исключительно мужских областях (механики, гидравлики, физики и прочего сопромата): «Э-э-э, у меня этот… карбюратор или, как его?, амортизатор потёк или засорился. Может свечи промыть? И ещё у левого подфарника, там, где воздухозаборник кто-то хрипло хрюкает».

Э-э-э, этот... как его?..амортизатор потёк и кто-то хрюкает под капотом
Э-э-э, этот… как его?..амортизатор потёк и кто-то хрюкает под капотом

     При этом (вновь по секрету) мы знаем, что там где ум, там случается и горе от него. Мы, например,  умеем паять (это же так просто: паяльник в розетку, затем нагретый ткнуть в канифоль, затем в олово, а дальше разобраться — плёвое дело). И даже много в этом практиковались (три раза в раннем детстве под руководством любимого деда). На практике после паятельства (?), или паяния (?), или припайки (?) – квартира в сизом дыму и на месте штепселя от стиральной машинки красуется оловянный кукиш увесистых размеров: «А что? Очень даже неплохо получилось».

Канифоли много не бывает! Да, и олова тоже!
Канифоли много не бывает! Да, и олова тоже!

     Мы умеем делать несколько дел одновременно: вести машину по ледяным колдобинам, подкрашивать губы, подпевать Челентано и успокаивать по телефону подругу с разбитым сердцем. Но иногда одно-единственное дело нас заводит в тупик. Из «повесить над кроватью милую картинку» («Без котиков никак не обойтись!») выходит триллер со всеми вытекающими последствиями. Ужасными воплями «Ну, гад я тебя сейчас вколошмачу по самое не могу» (это гвоздю) и мрачным финалом, когда на стене красуется марсианский ландшафт из разнокалиберных «кратеров» от удара молотком. Милая картинка при этом кособочится и отказывается прикрывать раскинувшуюся по всей стене «срамоту» своим крохотным квадратиком «милоты».

Ну, и, конечно, котики! ("Мелодия любви", худ. Рина Зенюк, Беларусь)
Ну, и, конечно, котики! («Мелодия любви», худ. Рина Зенюк, Беларусь)

     Памятуя, что красота спасает мир и мотивирует мужчин, мы неустанно апгрейдим собственную красоту. Обливаемся горячим потом в фитнес-залах («Чёрт бы побрал эту садистку-изобретательницу аэробики, Джозефа Пилатеса и производителей бикини размером со скудные  заплатки!»). Потом мы, встав на весы, обливаемся холодным потом («Не-е-ет! Сплошной брак выдаёт фабрика весов! Я два месяца только и обнималась, что с железяками, а весы мне тычут всё теми же 60 кг»). А потом вдруг влюбившись, мы пытаемся приручить и чуточку утихомирить порхающих «бабочек» и стремительно худеем всеми округлыми прелестями. Особенно «третьим размером» до первого с «хвостиком». Досадуем, взяв в оппоненты зеркало: «Всё-таки природные 60 кг были самое то».

Из народных примет: бабочки распорхались к стройности (худ. Настя Каменцова)
Из народных примет: бабочки распорхались к стройности (худ. Настя Каменцова)

     Но несмотря на то, что мы умничаем, ретушируем Герленом и Диором «эти ужасные морщины», стройнеем и держим курс на эмансипацию и феминизм, а на самом деле — счастье…

  Несмотря, на то, что мы сильные, уверенные, успешные, почти идеальные, мы отчаянно нуждаемся в том, чтобы нам говорили комплименты, заботились о нас, защищали нас. Носили тяжести и наши стройные «плюс-минус» 60 кг на руках. Вешали милые картинки и гардины и разбирались с тем, кто хрипло хрюкает под капотом.

     Мы отчаянно нуждаемся в том, чтобы мужчины нас любили, такими, какие мы есть.

Любите нас, пожалуйста, такими, какие мы есть (Худ. Puuung, Корея)
Любите нас, пожалуйста, такими, какие мы есть (Худ. Puuung, Корея)

     В качестве аргументов для деморализации наших внутренних критиков и их полной и справедливой отставки, я пригласила в соавторы этого восьми-мартовского эссе самых настоящих мужчин разных возрастов, занятий и даже национальностей.

     Мужчины охотно поделились своим мнением, ответив на вопросы: 1) Какие они русские женщины? 2) Какие качества в женщине для вас наиболее привлекательны, важны? 3) Что вас радует, удивляет в женщинах и заставляет совершать подвиги?

И чтобы на руках носили :)
И чтобы на руках носили 🙂

  Артём, менеджер международной компании, Челябинск: «1) Настоящие, душевные, хара’ктерные. Именно к русским женщинам, как к не многим другим, как это ни парадоксально,  полностью подходит «женственные». 2) Искренность, опрятность. Лёгкость (не легкомысленность, а именно лёгкость). Также меня привлекает в женщинах некая женская глупость что-ли.. Кто бы что ни говорил, но абсолютно всех мужчин привлекают «дурочки»! Также отмечу  как одно из качеств — желание с закрытыми глазами следовать воле своего мужчины. 3) Верность.

     Салим, ресторатор, Тунис: «Итак, русские женщины – самые красивые. Загадочны. Иногда закрыты и жестоки.  Имеют хороший вкус. Стильно и дорого одеваются. Выглядят как будто сошли с обложек модных журналов. У русских женщин – добрые сердца. Они красивые. Очень красивые! И добрые. Очень добрые!».

    Алексей, предприниматель, программист, Челябинск: «Коротенько. 1. Нежные, милые, сильные, красивые. 2. Женственность, красота, искусство быть хорошей матерью. 3. Загадка 🙂 «.

     Серджио, финансист, Италия: «Penso che le donne russe siano tra le più belle e affascinanti del mondo…Я думаю, что русские женщины являются одними из самых красивых и обворожительных во всем мире. Сексуальные, чувственные, красивые, симпатичные и с чувством юмора. Фантастические женщины! Мне нравится менталитет русской женщины Она умеет хорошо работать,  уверена в себе, обладает сильным характером. Очень привлекательные внешне и с хорошими фигурами. Невероятный микс! Русские женщины разительно отличаются от всех прочих женщин. Русские женщины — более красивые, более чувственные, более открыты и более раскованны, более женщины, чем другие. Не имеют слишком много ложных раскаяния или стыда. Настоящие женщины. Очень-очень привлекательны, для того чтобы жениться на них».

    Рауф, бизнесмен, Казань-Челябинск: «Русские женщины разнообразны по натуре. Но и есть общие качества. Первое — они всегда стараются быть красивыми, а второе — образованными! Лично я, наблюдая огромное количество молодых женщин в медицинском институте, проникся к этим красавицам и умницам большим уважением. Медицинская карьера после института только укрепила это чувство. Анализируя семейную жизнь (свою и своих друзей), я понял, что в семье (советской и российской) женщина выполняет функции управляющего (менеджера) и часто ведёт «железной» рукой мужчину и семью к успеху! Приведя к успеху мужа, она берётся за карьеру детей, а часто и внуков. И при этом она ухитряется выглядеть слабой, ранимой и т. д. Что позволяет мужчинам чувствовать некоторое превосходство! Ну и конечно радует в женщинах великодушие. Часто «сильный пол», потерпев очередное фиаско где-нибудь на работе, «приползает зализывать раны», и получает полную психологическую и физическую реабилитацию у женщины!

    Всё большую силу набирает тренд — женщина-партнер, как альтернатива женщине-ребенку и женщине-домохозяйке. Но вот что интересно часто эти роли легко совмещаются. Например, женщина-судья, «железной рукой» верша людские судьбы днем, вечером отжигает на танцполе (профессиональные танцовщицы отдыхают). А перед праздником становятся маленькими девочками: «Ну, пожалуйста, я об этой сумочке мечтала всю жизнь!». И это перевоплощение тонизирует мужчину! С 8 марта! Счастья всем!».

Забавное видео «в тему» — Что думают итальянцы о русских женщинах.

Подытожу  замечательными новостями. Первая – мужчины нас любят, и это факт. Вторая – они и вправду любят нас такими, какие мы есть 🙂

С 8 Марта!
С праздником 8 Марта!

Прекрасные, милые, нежные, красивые, сильные, но такие слабые обворожительные женщины, с праздником 8 Марта!