Одна неделя из жизни мамы обыкновенной-3

Понедельник. Маэстро-пиццайоло.

А не забабахать ли нам пиццу?!
А не забабахать ли нам пиццу?!

     Ярослава накрыло цунами кулинарного вдохновения: «Мама, я уже муку достал и яйца. Сейчас тебе пиццу сделаю! Я же на мастер-класс ходил, я умею. Ничего сложного: на тесто разложить ингредиенты и в печь». Я была не готова вот так сразу доверить святая-святых – кухню – под кулинарный иллюзион чада: «Сынок, дай мне пять минут. Я дела закончу. Без меня не начинай. Я тоже хочу научиться правильно раскладывать ингридиенты на тесто». Но творческий сыновний порыв не терпел и секундного промедления. Когда через пять минут я вошла в кухню, по ней плыли белые мучные облака. На столе и полу возвышались заснеженные Альпы в миниатюре из пачки «Мука пшеничная. Высший сорт». Растерзанное яйцо льнуло к кастрюльному донышку, а ещё к столу и кое-где к стенам. Нож, венчик и терка пугливо жались друг к другу, ища спасения у деревянной в «шрамах» кухонной доски.

Где-то мы уже это видели :)
Где-то мы уже это видели 🙂

     Неожиданный поварской лайфхак  дожидался меня на плите — сковорода Тефаль с расплавленным воском. Гарантия 2 года, говорите? Сковородковым новаторам-изобретателям при испытаниях тефлоновых шедевров, наверное, и в голову не приходило, что хваленые антипригарность и прочность терпят оглушительное фиаско, когда за дело берётся юный повар в состоянии экспериментального зуда. Кулинарный блицкриг совершен, поздно кричать «Стой, кто идет! Стрелять буду!». Нужно подписывать капитуляцию. Присела. Подышала, посмотрела на облака за окном. Сын сопел рядом, что-то пряча за спиной. Поинтересовалась у него: «Солнце моё, я впервые вижу, чтобы в качестве ингредиента для пиццы использовался воск. Рецептом, пожалуйста, поделись». Ярослав загадочно улыбался: «Не, мамуля, это другая штука. Я на Ютьюбе увидел, решил тебя порадовать». И протянул мне яичную скорлупу с застывающим серобуромалиновым воском внутри. Как полагается из воскового месива торчал хвостик фитиля очень напоминающий бахрому от шарфа. Точно, после хирургического вмешательства тот квело свисал с табурета. Ярик вдохновенно пояснил: «Мамочка, придешь ты с работы уставшая, зажжешь мою свечку. Огонек будет дрожать перед твоими глазами, вся усталость пройдёт». В нашем доме я ответственная (на одного безответственного) за пожарную безопасность, поэтому опасливо спросила: «Огонек дрожать будет, потому что скорлупка будет кататься туда-сюда по столу?». Сын развеял сомнения: «Про пожар не переживай. Я все предусмотрел: скорлупу можно положить на сушку или пластилином к столу прилепить». Мне лишь осталось добавить: «Круто! Ты замечательную штуку сделал! Как я раньше без неё жила?!». На моё замечание о погибшей сковородке домашний Кулибин без тени шутки ответил: «Мама, так это ещё один лайфхак — пироги не прилипнут».

Свечной лайфхак
Свечной лайфхак. Сушка — для устойчивости.

     А пицца все-таки получилась знатной: с цельными кусками ветчины, пучками молодой кинзы (красного перца под рукой не оказалось, а кинза — пожалуйста) и сырно-плавленным месивом посередке. Шеф-повар жаждал мастерски пожонглировать тестом, как это делают итальянские маэстро-пиццайоло. Видели подобное пару раз в Италии. Но я отвергла кулинарно-акробатические этюды со словами: «Не хватало нам ещё тестовых сталагмитов на потолке».

Пицца должна быть "с огоньком" :)
Пицца должна быть «с огоньком» 🙂

     А сковорода, кстати, пришла в себя. Если её подольше держать на плите, то воск весь выпарится. На потолок 🙂

     Вторник. «Кошачий папа».

     Среди глянцевой зелени вишневых кустов и акации топорщились три «экзотических фрукта» — три пацанячьих макушки. Одна русая большая круглая – не голова, а головище – Игорехина. Вторая стриженая на поповий манер или «под горшок» поблескивала на солнце слюдяным – Денискина. Третья белобрысая ершистая непоседливо вертелась туда-сюда – Ярославкина. Друзья о чем то тихо переговаривались. «Чингачгуки, как дела?», — поинтересовалась я издалека. «Здра-а-ась! — Протянули друзья сына. – Хорошо». «Мама-мама, — взволнованно позвал Ярик, — иди сюда к нам». Удостоилась чести быть приглашенной на мужской «совет в Филях». «Мама, смотри, кого мы нашли», — Ярослав протянул мне крохотного слепого котенка. Пепельный крошка, обняв сыновнее запястье, спал на ладошке. Денис и Игорь прижимали к животам таких же кошачьих малышей рыжего и черного цвета.

Три котенка
Три котенка

   Мальчишки поделились, что нашли котят под неизвестной и непонятной трубой. Долго ждали маму-кошку, но та не пришла. Немудрено, вид и вопли трех богатырей с чумазыми физиономиями на страже котят начисто отбили у последней материнский инстинкт. Поэтому мальчишки решили усыновить кошачьих отпрысков, вернее, удочерить. «Мы под хвостики им заглянули». «Мама, — Ярослав смотрел на меня честно-трогательными глазами, — давай мы котят к себе возьмем. Пожа-а-алуйста!».

Нам в доме страсть как не хватает троих котят. Пожа-а-алуйста!
Нам в доме страсть как не хватает троих котят. Пожа-а-алуйста!

     Ну, уж нет! Я не матерый гринписовец, я просто мама. Я не грезила карьерой и славой Юрия Куклачева. И не хочу наш домашний «мини-зоопарк» (два кота и черепаха) превращать в филиал «Театра кошек». О чем и сообщила сыну, предложив вариант выхода: «Пацаны, я дам коробку со старой пеленкой. Посадите туда питомцев. Напишем табличку «Люди добрые, заберите меня!», и все это беспокойное пищащее хозяйство разместите у двери продуктового магазина. Люди у нас добрые, котят разберут. Мы сами так живностью приросли». Сказано-сделано.

     Через полтора обнаружила замурзанного кошачьего  попечителя у продуктового магазина с табличкой в руках «Люди добрые, заберите меня!». М-да, чудом какие-нибудь «добрые бабаи» не прихватили с собой моё неугомонное сокровище. Себя уберегли, между прочим, иначе умоляли бы взять «вождя краснокожих» за вознаграждении обратно. Оказалось, табличку сдувал ветер, а пристроить кошечек нужно было до ночи. «Родители детей на улице на ночь не оставляют!». Пришлось проявить рвение: очень внятно (ровнехонько под нос) демонстрировать табличку каждому входящему в магазин и выходящему из него.

Люди, добры-я-я!
Люди добрые, котят удочерите!

     Возложенные на добрых людей надежды оправдались с лихвой. Тетечка-продавец безвозмездно выдала на прокорм три упаковки «Китикэта». Котята «Китикэт» есть отказались, «просили титю» (процитировала сына). Сотрудницы аптеки тоже оказались широки душами, пожертвовали бесплатно пипеток и развели детское питание с пробиотиками (!). Котята, притомленные цыганской скитальческой судьбиной, пробиотиков поели. «Китикэт» слопали оголодавшие кошачьи спасатели. Успокою особо впечатлительных читателей, желудочно-кишечные расстройства обошли троих друзей стороной. Желудки за 9 лет поедания всяких пакостей грязными руками закалились как… да, как сталь!

     Рыженькую малявку забрала мимо проходящая «милая такая женщина с толстой попой, значит, голодать Рыжик не будет» (вновь цитирую сына). И при мне цветастая платьем и лицом дама решила взять сразу двоих «Бесплатно?! Беру обеих!». «Солить?», — хохоча, спросила я. «Нет, — ответила дама, улыбаясь, — любить». Мы с Яриком побрели домой, прихватив на память табличку «Люди добрые,..» (вдруг ещё пригодится). Ярослав задумчиво молчал. А дома спросил надрывно: «Мама, папа, когда дочек замуж выдает, печалится?». «Конечно, переживает», — ответила я. Сын размазал одинокую слезу по щеке: «Вот и я как будто дочек замуж выдал. Пойду, погрущу в уголочке». Пяток минут погрустил «в уголочке», а дальше наша жизнь вошла в свою извилистую шумную колею.

     Вместо эпилога.

     Ярослав лежал сонный на своей постели, из-под одеяла торчали угольного оттенка пятки. В комнате стоял казарменный «амбре» или попросту запах мальчиковых потелок. «Ярослав, — произнесла я, — ты «благоухаешь» кем-то бродячим и хвостатым. Будет здорово, если  посетишь душ». «Не-е-ет. — Ответил сын. — Это от меня настоящим мужчиной пахнет». «Послушай, — парировала я, — настоящую женщину, видавшую достаточно всяких мужчин. Настоящие мужчины собаками пахнут редко, а вот чистым телом и хорошим парфюмом часто». «Ага», — ответил настоящий-мужик-в-доме. Пошел подушился своим «Bleu» от Шанель. А пятки так не помыл. Мои любимые чумазые пятки 🙂

Мойдодыра что-ли пригласить?
Мойдодыра что-ли пригласить?

     А неделя из жизни мамы обыкновенной подошла к концу. Она не была особой и выдающейся, за исключением разбитого унитаза (его срок жизни в нашем доме все-таки чуть дольше семи дней). Хотя если на обыденность с прожжённым полом, испорченной сковородкой, множеством «неудобных» вопросов и прочими бытовыми «катаклизмами» смотреть через призму любви и юмора, то обыденность чудесным образом превращается в Особые Весёлые Истории. Которые вызывают улыбку у меня и, надеюсь, вас, дорогие читатели 🙂

Одна неделя из жизни мамы обыкновенной-2

Наш семейный развесёлый дуэт
Наш семейный развесёлый дуэт

     Пока я запихивала в багажник сумку (мы отправлялись на дачу), сын профессионально джеймсбондовски провел полную ревизию содержимого авто. Это значит, что ни одна мелочь не осталась без его внимания. Села в машину, завела, почти тронулась. И вдруг  «на посошок» Ярослав помахал перед моим лицом небольшой коробочкой и поинтересовался: «Мама, а зачем тебе презервативы?». «Что? – Я вытаращила глаза. – Какие презервативы?». «Вот эти. Я заглянул в бардачок, а там среди автомобильных атласов и перчаток они лежат. Миленькие!», — ответил невозмутимо чадо. Ё-моё! Тщательно припрятанный НЗ (неприкосновенный запас) на всякий жизненно-интимный случай (ну, мы же все взрослые люди!) был рассекречен в три секунды. «Мама, зачем они тебе?» — настаивал на ответе Ярослав. «Тебе показать. — Выкрутилась я. – Ты же хотел знать, как они выглядят». «То есть я могу взять один?», — скорее утвердительно, чем вопросительно подытожил сын.

Вы хотели что-то скрыть, мадам?!
Вы хотели что-то скрыть, мадам?!

     Остановились на светофоре. Сын вытащил добычу из упаковки, размотал. Растянув, чпокнул туда-сюда, а потом надул до вполне реальных размеров и помахал направо-налево. Мужик из соседнего авто сначала вытянулся лицом, потом засмеялся, пожалуй, более точным эпитетом будет «загоготал» и показал Ярику большой палец. Мужская солидарность в вопросах покорения противоположного пола во всей красе. Этот большой палец в небо, очевидно, значил «Пацан ты на верном пути. Так держать!». Пацан держал трофей крепко. А ещё растягивал, мял, вновь растягивал, надувал и пулеметной очередью задавал вопросы. Эту штуку что-ли на писюн натягивают? А он крепкий? А пимпочка на конце для чего? Для ловли сперматозоидов? А померить можно? Раз уж сын поймал меня с поличным, пришлось сдавать все явки-пароли, терпеливо отвечать на все «Почему? Зачем? Как?».

Пацан, ты на верном пути!
Пацан, ты на верном пути!

     Наконец Ярослав разложил презерватив на коленке, любовно разгладил и задумчиво произнес: «Мама, а что у мужчин пенисы таких размеров? А отчего у меня такой маленький?». Вот он первый приступ писямерения. Да, мужчины-читатали, мы женщины догадываемся, что ваш генератор мужественности, ваша самооценка, как Кощеева смерть в яйце, упрятана не в сундук на дубе, а ниже ваших пупков. И знаем, что когда «у меня больше, чем у Васьки», это как звездочка на фюзеляже, как медаль на торсе, как чемпионское чемпионство. Поэтому я, собрав всю свою мудрость, очень серьезно и авторитетно заявила: «Ярослав, твой член нормальных размеров. Ученые говорят, что человек растет до 25 лет. Весь человек: от ушей до пениса и пальцев на ногах. Сколько лет тебе ещё расти? Правильно, 16 с «хвостиком». За это время твое «хозяйство» вымахает до размеров презерватива («А может и больше», — вставил сын) и станет беспокойным». Последние слова я произнесла про себя. «Хорошо», — успокоился Ярик.

Размер имеет значение ("Писающий мальчик", Брюссель)
Размер имеет значение («Писающий мальчик», Брюссель)

     Весь день сын не расставался с резиновым трофеем. Он полоскал его в баке с водой, запихивал в него цветочки, надувал то так, то сяк. Даже помидорные колышки Ярослав забивал, натянув презерватив на ручку молотка. А вечером истерзанный бедняга №2 лопнул, не выдержав трех литров налитой в него воды. Я с облегчением вздохнула: ещё один интимный вопрос был закрыт. Но нет!

     Ранним утром следующего дня сын пришел ко мне в комнату. Я досматривала сладкий романтический сон. И вдруг: «Мама-мама, я в тумбочке нашел у тебя ту коробочку. Можно я инструкцию почитаю?». Вот Штирлиц головастый! Вычислил, куда я припрятала «ту коробочку». Видимо, ещё не все животрепещущие вопросы получили по заслугам. Маются-мечутся в восьмилетней остриженной голове. «Почитай», — дала я добро сквозь обрывки сна. Уж очень хотелось доспать ещё чуточку. Сын уселся рядом, бумажно пошелестел и громким голосом начал читать.

     — Пункт 1-ый. «Любой из партнеров может надеть презерватив на возбужденный пенис…». Так. Ага! Мама, а что такое «инфекции, передающиеся половым путем»?

     — (Я, выныривая из пелены сна). Это такие микробы, которые могут жить внутри мужчины или женщины и перебраться к партнеру, если им не выставить резиновую преграду. А от микробов заболевания могут возникнуть. Неприятные и опасные!

Неприятные и опасные микробы
Неприятные и опасные микробы

     — Ага. Пункт 2-ой. «Проверьте, чтобы презерватив был свернут наружу…». Мама, а как определить, где у него изнанка, а где лицевая сторона?

     — Носок свой дай, я покажу.

Где у него лицевая сторона, а где изнанка?
Где у него лицевая сторона, а где изнанка?

     Продемонстрировала с закрытыми глазами. Попросила: «Ярослав, не декламируй на всю округу, пожалуйста. А то соседей сверху и снизу просветим в интимных вопросах. Неизвестно, хотят они этого в 7  утра или нет». Сын «угукнул», но децибелов не сбавил. Душа клокотала от жажды отведать «запретного плода», или хотя бы раз и навсегда понять, что за «фрукт», прячется в коробочке синего цвета.

     — Пункт 3-ий. «Сдавливая сосок, поместите презерватив на кончик…». Мама, слово какое смешное — «сосок»! Я уже понял, что это та самая пимпочка на конце! «Если презерватив спадет, наденьте новый». Что бывает, спадывает? Почему?

     Я окончательно разлепила ресницы, взглянула на Ярика. Сыновние глаза пылали интересом и жаждой знаний. Вот бы найти такой же источник интереса в изучении русского языка. Диктанты что-ли ему надиктовывать про резинотехнические изделия №2 или, например, петарды. Грамматика с пунктуацией моментально подтянутся до устойчивой круглобокой «пятерки».

     — Сын, когда ты спортом занимаешься, энергично плаваешь или бегаешь, бывает так, что плавки купальные сползают или носки? Поэтому же и презерватив спадывает.

Энергично - это здОрово! Главное плавки и все прочее не терять :)
Энергично — это здОрово! Главное плавки и все прочее не терять 🙂

     — Энергично, значит. (Ярик улыбается). Мне энергично нравится! Пункт 4-й. «Вскоре после эякуляции…». Мама-мама, а что такое «эякуляция»? А-а-а, понял! Это когда сперматозоиды выпрыгивают из мужчины! Как выскочат, как выпрыгнут, полетят клочки по закоулочкам. «Затем снимите презерватив, заверните в бумажную салфетку и выбросьте в мусорный ящик, но не в унитаз». Зачем?

     — Ты же мусор аккуратно выбрасываешь в мешок, в ведро, затем в контейнер, не раскладываешь посреди квартиры. Поэтому — «в салфетку и в мусорное ведро».

     — Мама, (огорченно и возмущенно) но там же живые сперматозоиды!!! Они же погибнут!!!

     — Ярослав, Мать-Природа распорядилась так, что гибнут миллионы маленьких белых шустриков, а выживают единицы, становясь детками. Такими, как ты. Иначе наша планета была бы перенаселена. Гони сюда инструкцию и коробочку! Когда подрастешь от макушки до пяток раза в два, тогда получишь назад.

      Сын, задумчиво переваривая информацию, покорно сдал всё. ОБЗ (основы безопасности здоровья) чадо усвоил «от» и «до». Тема закрылась, очевидно, до подросткового гормонального «большого взрыва».

     Воскресенье. «Я ра-а-анен!».

     Басовитые вопли родных тональностей были слышны издалека. Я подумала, что это обычный боевой клич моего «вождя краснокожих». Но через полминуты в домофоне захлюпало и запричитало, значит, ситуация чрезвычайная. Тут же я и все соседи с 1-го по 5-ый этаж были оповещены о случившемся надрывным «Мама, мне Серёга глаз выби-и-ил!». Тут бы мне и сползти по стеночке, позеленев от ужаса. Но материнский инстинкт, жизненный опыт и Аркадий Паровозов внутри, наоборот, заставили бодро сбегать за йодом-зеленкой-хлоргексидином-бинтом-ватой. И когда воющий пароходной сиреной сын переступил порог дома, я уже была во всеоружии. Правый глаз отек, по щеке струйками стекала кровь. Кожа местами свисала белёсыми лохмоточками.  Увесистый камень или сучковатая палка прошлись в полумиллиметре от края глазного яблока. Очевидно, Ангел Хранитель, приставленный к Ярославу, успел-таки в последний момент чуть отвести удар или сам под него подставился. Молодчага, пот, наверное, утирает! «Ангел Хранитель, благодарю тебя! Благодарю тебя! Благодарю тебя!», — прошелестела я одними губами и принялась за дело.

Главное в медсестринском деле - психологическая поддержка
Главное в медсестринском деле — психологическая поддержка

     В медсестринском деле самое главное — психологическая поддержка, а не йоды-зеленки. «У-у-у! Мама, у меня глаз не вытечет?». «Нет, мой хороший, рана пустяковая». Аккуратно умыла чумазую физиономию бойца. «А-а-а! А у меня слезный мешочек не лопнул?». «Нет, моё сокровище, он в другом уголке глаза находится». Промокнула рану неспиртовым хлоргексидином. «Ой-ой-ой! А у меня трещины кровавые по глазу не пошли? Я видеть буду?». «Трещин кровавых не вижу, а вот распухший и сопливый нос наблюдаю. Видеть будешь хорошо». Прошлась по краям ссадин йодом. «Хлюп-хлюп! Значит, мне можно поиграть в «Майнкрафт»?». «Нет, солнце моё, глаз сейчас напрягать нельзя. Можешь немного мультики посмотреть». Наклеила лейкопластырь. Подула и расцеловала в лоб, сопливый нос и щеки. Тут и подробности выяснились. Серый, «го…о, т.е. нехороший человек» без объявления войны треснул палкой Ярослава. Пострадавший в ответ треснул Серого кулаком промеж глаз. Вот и поговорили по-мужски!

Атаманы не сдаются!
Атаманы не сдаются!

     После Ярослав, как и положено раненым «бойцам», растянулся на диване, уставился в телевизор, притих и обездвижился на ближайший час-полтора. Уровень тестостерона, гормона мужского счастья, поднимал обычными мужскими методами: мельтешением мультяшных персонажей на экране и надрывными просьбами «Мам, водички принеси!» или «Мам, яблочко дай, пожалуйста!». Приносила, давала, дула, гладила по макушке.

Чистосердечное признание на стене... туалета:)
Чистосердечное признание на стене… туалета:)

     Вечером на стене санузла, подготовленной под покраску, обнаружила благодарственную надпись «Мама, я тебя ♥». Надпись была тщательно выведена-накорябана кончиком жженой спички. Значит, раненый пошел на поправку, раз взялся за пиротехнические опыты. А ремонт в санузле – моя мечта – стены цвета утреннего рассвета —  придется отложить.

     Любовь, ведь, не замажешь! 😉

     Продолжение следует…