История про пять поколений и одно взросление

Эта история, история моего сына и отчасти моя, началась со слов «Волею судеб вышло так, что я крайне редко общался с моим папой и практически ничего не знал об истории моей семьи, а также о моих предках со стороны отца. Из скудных сведений, которыми я обладал, я знал о том, что семья моего отца родом из Одессы, что один из моих прадедов служил во время Великой Отечественной войны на Черноморском военном флоте, причем в высоком звании. Я взялся за эту работу, так как хотел узнать, как можно больше о моих «корнях» в целом, но и, прежде всего, о родных, воевавших в Великую Отечественную войну и о предках по папиной линии».

«Волею судеб» — это такая обычная проза жизни, про которую не знаешь хорошо это или плохо, а просто учишься принимать так, как есть. Но очень сложно в ней признаться, прежде всего, самим себе. Мы с сыном решили быть честными и смотреть в сердцевину нашей правды жизни, не отводя глаз. Ведь только так, признавая и осознавая, можно совладать с ней, порой щемящей сердце, правдой. Читать далее История про пять поколений и одно взросление

Одна неделя из жизни мамы обыкновенной-3

Понедельник. Маэстро-пиццайоло.

А не забабахать ли нам пиццу?!
А не забабахать ли нам пиццу?!

     Ярослава накрыло цунами кулинарного вдохновения: «Мама, я уже муку достал и яйца. Сейчас тебе пиццу сделаю! Я же на мастер-класс ходил, я умею. Ничего сложного: на тесто разложить ингредиенты и в печь». Я была не готова вот так сразу доверить святая-святых – кухню – под кулинарный иллюзион чада: «Сынок, дай мне пять минут. Я дела закончу. Без меня не начинай. Я тоже хочу научиться правильно раскладывать ингридиенты на тесто». Но творческий сыновний порыв не терпел и секундного промедления. Когда через пять минут я вошла в кухню, по ней плыли белые мучные облака. На столе и полу возвышались заснеженные Альпы в миниатюре из пачки «Мука пшеничная. Высший сорт». Растерзанное яйцо льнуло к кастрюльному донышку, а ещё к столу и кое-где к стенам. Нож, венчик и терка пугливо жались друг к другу, ища спасения у деревянной в «шрамах» кухонной доски.

Где-то мы уже это видели :)
Где-то мы уже это видели 🙂

     Неожиданный поварской лайфхак  дожидался меня на плите — сковорода Тефаль с расплавленным воском. Гарантия 2 года, говорите? Сковородковым новаторам-изобретателям при испытаниях тефлоновых шедевров, наверное, и в голову не приходило, что хваленые антипригарность и прочность терпят оглушительное фиаско, когда за дело берётся юный повар в состоянии экспериментального зуда. Кулинарный блицкриг совершен, поздно кричать «Стой, кто идет! Стрелять буду!». Нужно подписывать капитуляцию. Присела. Подышала, посмотрела на облака за окном. Сын сопел рядом, что-то пряча за спиной. Поинтересовалась у него: «Солнце моё, я впервые вижу, чтобы в качестве ингредиента для пиццы использовался воск. Рецептом, пожалуйста, поделись». Ярослав загадочно улыбался: «Не, мамуля, это другая штука. Я на Ютьюбе увидел, решил тебя порадовать». И протянул мне яичную скорлупу с застывающим серобуромалиновым воском внутри. Как полагается из воскового месива торчал хвостик фитиля очень напоминающий бахрому от шарфа. Точно, после хирургического вмешательства тот квело свисал с табурета. Ярик вдохновенно пояснил: «Мамочка, придешь ты с работы уставшая, зажжешь мою свечку. Огонек будет дрожать перед твоими глазами, вся усталость пройдёт». В нашем доме я ответственная (на одного безответственного) за пожарную безопасность, поэтому опасливо спросила: «Огонек дрожать будет, потому что скорлупка будет кататься туда-сюда по столу?». Сын развеял сомнения: «Про пожар не переживай. Я все предусмотрел: скорлупу можно положить на сушку или пластилином к столу прилепить». Мне лишь осталось добавить: «Круто! Ты замечательную штуку сделал! Как я раньше без неё жила?!». На моё замечание о погибшей сковородке домашний Кулибин без тени шутки ответил: «Мама, так это ещё один лайфхак — пироги не прилипнут».

Свечной лайфхак
Свечной лайфхак. Сушка — для устойчивости.

     А пицца все-таки получилась знатной: с цельными кусками ветчины, пучками молодой кинзы (красного перца под рукой не оказалось, а кинза — пожалуйста) и сырно-плавленным месивом посередке. Шеф-повар жаждал мастерски пожонглировать тестом, как это делают итальянские маэстро-пиццайоло. Видели подобное пару раз в Италии. Но я отвергла кулинарно-акробатические этюды со словами: «Не хватало нам ещё тестовых сталагмитов на потолке».

Пицца должна быть "с огоньком" :)
Пицца должна быть «с огоньком» 🙂

     А сковорода, кстати, пришла в себя. Если её подольше держать на плите, то воск весь выпарится. На потолок 🙂

     Вторник. «Кошачий папа».

     Среди глянцевой зелени вишневых кустов и акации топорщились три «экзотических фрукта» — три пацанячьих макушки. Одна русая большая круглая – не голова, а головище – Игорехина. Вторая стриженая на поповий манер или «под горшок» поблескивала на солнце слюдяным – Денискина. Третья белобрысая ершистая непоседливо вертелась туда-сюда – Ярославкина. Друзья о чем то тихо переговаривались. «Чингачгуки, как дела?», — поинтересовалась я издалека. «Здра-а-ась! — Протянули друзья сына. – Хорошо». «Мама-мама, — взволнованно позвал Ярик, — иди сюда к нам». Удостоилась чести быть приглашенной на мужской «совет в Филях». «Мама, смотри, кого мы нашли», — Ярослав протянул мне крохотного слепого котенка. Пепельный крошка, обняв сыновнее запястье, спал на ладошке. Денис и Игорь прижимали к животам таких же кошачьих малышей рыжего и черного цвета.

Три котенка
Три котенка

   Мальчишки поделились, что нашли котят под неизвестной и непонятной трубой. Долго ждали маму-кошку, но та не пришла. Немудрено, вид и вопли трех богатырей с чумазыми физиономиями на страже котят начисто отбили у последней материнский инстинкт. Поэтому мальчишки решили усыновить кошачьих отпрысков, вернее, удочерить. «Мы под хвостики им заглянули». «Мама, — Ярослав смотрел на меня честно-трогательными глазами, — давай мы котят к себе возьмем. Пожа-а-алуйста!».

Нам в доме страсть как не хватает троих котят. Пожа-а-алуйста!
Нам в доме страсть как не хватает троих котят. Пожа-а-алуйста!

     Ну, уж нет! Я не матерый гринписовец, я просто мама. Я не грезила карьерой и славой Юрия Куклачева. И не хочу наш домашний «мини-зоопарк» (два кота и черепаха) превращать в филиал «Театра кошек». О чем и сообщила сыну, предложив вариант выхода: «Пацаны, я дам коробку со старой пеленкой. Посадите туда питомцев. Напишем табличку «Люди добрые, заберите меня!», и все это беспокойное пищащее хозяйство разместите у двери продуктового магазина. Люди у нас добрые, котят разберут. Мы сами так живностью приросли». Сказано-сделано.

     Через полтора обнаружила замурзанного кошачьего  попечителя у продуктового магазина с табличкой в руках «Люди добрые, заберите меня!». М-да, чудом какие-нибудь «добрые бабаи» не прихватили с собой моё неугомонное сокровище. Себя уберегли, между прочим, иначе умоляли бы взять «вождя краснокожих» за вознаграждении обратно. Оказалось, табличку сдувал ветер, а пристроить кошечек нужно было до ночи. «Родители детей на улице на ночь не оставляют!». Пришлось проявить рвение: очень внятно (ровнехонько под нос) демонстрировать табличку каждому входящему в магазин и выходящему из него.

Люди, добры-я-я!
Люди добрые, котят удочерите!

     Возложенные на добрых людей надежды оправдались с лихвой. Тетечка-продавец безвозмездно выдала на прокорм три упаковки «Китикэта». Котята «Китикэт» есть отказались, «просили титю» (процитировала сына). Сотрудницы аптеки тоже оказались широки душами, пожертвовали бесплатно пипеток и развели детское питание с пробиотиками (!). Котята, притомленные цыганской скитальческой судьбиной, пробиотиков поели. «Китикэт» слопали оголодавшие кошачьи спасатели. Успокою особо впечатлительных читателей, желудочно-кишечные расстройства обошли троих друзей стороной. Желудки за 9 лет поедания всяких пакостей грязными руками закалились как… да, как сталь!

     Рыженькую малявку забрала мимо проходящая «милая такая женщина с толстой попой, значит, голодать Рыжик не будет» (вновь цитирую сына). И при мне цветастая платьем и лицом дама решила взять сразу двоих «Бесплатно?! Беру обеих!». «Солить?», — хохоча, спросила я. «Нет, — ответила дама, улыбаясь, — любить». Мы с Яриком побрели домой, прихватив на память табличку «Люди добрые,..» (вдруг ещё пригодится). Ярослав задумчиво молчал. А дома спросил надрывно: «Мама, папа, когда дочек замуж выдает, печалится?». «Конечно, переживает», — ответила я. Сын размазал одинокую слезу по щеке: «Вот и я как будто дочек замуж выдал. Пойду, погрущу в уголочке». Пяток минут погрустил «в уголочке», а дальше наша жизнь вошла в свою извилистую шумную колею.

     Вместо эпилога.

     Ярослав лежал сонный на своей постели, из-под одеяла торчали угольного оттенка пятки. В комнате стоял казарменный «амбре» или попросту запах мальчиковых потелок. «Ярослав, — произнесла я, — ты «благоухаешь» кем-то бродячим и хвостатым. Будет здорово, если  посетишь душ». «Не-е-ет. — Ответил сын. — Это от меня настоящим мужчиной пахнет». «Послушай, — парировала я, — настоящую женщину, видавшую достаточно всяких мужчин. Настоящие мужчины собаками пахнут редко, а вот чистым телом и хорошим парфюмом часто». «Ага», — ответил настоящий-мужик-в-доме. Пошел подушился своим «Bleu» от Шанель. А пятки так не помыл. Мои любимые чумазые пятки 🙂

Мойдодыра что-ли пригласить?
Мойдодыра что-ли пригласить?

     А неделя из жизни мамы обыкновенной подошла к концу. Она не была особой и выдающейся, за исключением разбитого унитаза (его срок жизни в нашем доме все-таки чуть дольше семи дней). Хотя если на обыденность с прожжённым полом, испорченной сковородкой, множеством «неудобных» вопросов и прочими бытовыми «катаклизмами» смотреть через призму любви и юмора, то обыденность чудесным образом превращается в Особые Весёлые Истории. Которые вызывают улыбку у меня и, надеюсь, вас, дорогие читатели 🙂

Одна неделя из жизни мамы обыкновенной-2

Наш семейный развесёлый дуэт
Наш семейный развесёлый дуэт

     Пока я запихивала в багажник сумку (мы отправлялись на дачу), сын профессионально джеймсбондовски провел полную ревизию содержимого авто. Это значит, что ни одна мелочь не осталась без его внимания. Села в машину, завела, почти тронулась. И вдруг  «на посошок» Ярослав помахал перед моим лицом небольшой коробочкой и поинтересовался: «Мама, а зачем тебе презервативы?». «Что? – Я вытаращила глаза. – Какие презервативы?». «Вот эти. Я заглянул в бардачок, а там среди автомобильных атласов и перчаток они лежат. Миленькие!», — ответил невозмутимо чадо. Ё-моё! Тщательно припрятанный НЗ (неприкосновенный запас) на всякий жизненно-интимный случай (ну, мы же все взрослые люди!) был рассекречен в три секунды. «Мама, зачем они тебе?» — настаивал на ответе Ярослав. «Тебе показать. — Выкрутилась я. – Ты же хотел знать, как они выглядят». «То есть я могу взять один?», — скорее утвердительно, чем вопросительно подытожил сын.

Вы хотели что-то скрыть, мадам?!
Вы хотели что-то скрыть, мадам?!

     Остановились на светофоре. Сын вытащил добычу из упаковки, размотал. Растянув, чпокнул туда-сюда, а потом надул до вполне реальных размеров и помахал направо-налево. Мужик из соседнего авто сначала вытянулся лицом, потом засмеялся, пожалуй, более точным эпитетом будет «загоготал» и показал Ярику большой палец. Мужская солидарность в вопросах покорения противоположного пола во всей красе. Этот большой палец в небо, очевидно, значил «Пацан ты на верном пути. Так держать!». Пацан держал трофей крепко. А ещё растягивал, мял, вновь растягивал, надувал и пулеметной очередью задавал вопросы. Эту штуку что-ли на писюн натягивают? А он крепкий? А пимпочка на конце для чего? Для ловли сперматозоидов? А померить можно? Раз уж сын поймал меня с поличным, пришлось сдавать все явки-пароли, терпеливо отвечать на все «Почему? Зачем? Как?».

Пацан, ты на верном пути!
Пацан, ты на верном пути!

     Наконец Ярослав разложил презерватив на коленке, любовно разгладил и задумчиво произнес: «Мама, а что у мужчин пенисы таких размеров? А отчего у меня такой маленький?». Вот он первый приступ писямерения. Да, мужчины-читатали, мы женщины догадываемся, что ваш генератор мужественности, ваша самооценка, как Кощеева смерть в яйце, упрятана не в сундук на дубе, а ниже ваших пупков. И знаем, что когда «у меня больше, чем у Васьки», это как звездочка на фюзеляже, как медаль на торсе, как чемпионское чемпионство. Поэтому я, собрав всю свою мудрость, очень серьезно и авторитетно заявила: «Ярослав, твой член нормальных размеров. Ученые говорят, что человек растет до 25 лет. Весь человек: от ушей до пениса и пальцев на ногах. Сколько лет тебе ещё расти? Правильно, 16 с «хвостиком». За это время твое «хозяйство» вымахает до размеров презерватива («А может и больше», — вставил сын) и станет беспокойным». Последние слова я произнесла про себя. «Хорошо», — успокоился Ярик.

Размер имеет значение ("Писающий мальчик", Брюссель)
Размер имеет значение («Писающий мальчик», Брюссель)

     Весь день сын не расставался с резиновым трофеем. Он полоскал его в баке с водой, запихивал в него цветочки, надувал то так, то сяк. Даже помидорные колышки Ярослав забивал, натянув презерватив на ручку молотка. А вечером истерзанный бедняга №2 лопнул, не выдержав трех литров налитой в него воды. Я с облегчением вздохнула: ещё один интимный вопрос был закрыт. Но нет!

     Ранним утром следующего дня сын пришел ко мне в комнату. Я досматривала сладкий романтический сон. И вдруг: «Мама-мама, я в тумбочке нашел у тебя ту коробочку. Можно я инструкцию почитаю?». Вот Штирлиц головастый! Вычислил, куда я припрятала «ту коробочку». Видимо, ещё не все животрепещущие вопросы получили по заслугам. Маются-мечутся в восьмилетней остриженной голове. «Почитай», — дала я добро сквозь обрывки сна. Уж очень хотелось доспать ещё чуточку. Сын уселся рядом, бумажно пошелестел и громким голосом начал читать.

     — Пункт 1-ый. «Любой из партнеров может надеть презерватив на возбужденный пенис…». Так. Ага! Мама, а что такое «инфекции, передающиеся половым путем»?

     — (Я, выныривая из пелены сна). Это такие микробы, которые могут жить внутри мужчины или женщины и перебраться к партнеру, если им не выставить резиновую преграду. А от микробов заболевания могут возникнуть. Неприятные и опасные!

Неприятные и опасные микробы
Неприятные и опасные микробы

     — Ага. Пункт 2-ой. «Проверьте, чтобы презерватив был свернут наружу…». Мама, а как определить, где у него изнанка, а где лицевая сторона?

     — Носок свой дай, я покажу.

Где у него лицевая сторона, а где изнанка?
Где у него лицевая сторона, а где изнанка?

     Продемонстрировала с закрытыми глазами. Попросила: «Ярослав, не декламируй на всю округу, пожалуйста. А то соседей сверху и снизу просветим в интимных вопросах. Неизвестно, хотят они этого в 7  утра или нет». Сын «угукнул», но децибелов не сбавил. Душа клокотала от жажды отведать «запретного плода», или хотя бы раз и навсегда понять, что за «фрукт», прячется в коробочке синего цвета.

     — Пункт 3-ий. «Сдавливая сосок, поместите презерватив на кончик…». Мама, слово какое смешное — «сосок»! Я уже понял, что это та самая пимпочка на конце! «Если презерватив спадет, наденьте новый». Что бывает, спадывает? Почему?

     Я окончательно разлепила ресницы, взглянула на Ярика. Сыновние глаза пылали интересом и жаждой знаний. Вот бы найти такой же источник интереса в изучении русского языка. Диктанты что-ли ему надиктовывать про резинотехнические изделия №2 или, например, петарды. Грамматика с пунктуацией моментально подтянутся до устойчивой круглобокой «пятерки».

     — Сын, когда ты спортом занимаешься, энергично плаваешь или бегаешь, бывает так, что плавки купальные сползают или носки? Поэтому же и презерватив спадывает.

Энергично - это здОрово! Главное плавки и все прочее не терять :)
Энергично — это здОрово! Главное плавки и все прочее не терять 🙂

     — Энергично, значит. (Ярик улыбается). Мне энергично нравится! Пункт 4-й. «Вскоре после эякуляции…». Мама-мама, а что такое «эякуляция»? А-а-а, понял! Это когда сперматозоиды выпрыгивают из мужчины! Как выскочат, как выпрыгнут, полетят клочки по закоулочкам. «Затем снимите презерватив, заверните в бумажную салфетку и выбросьте в мусорный ящик, но не в унитаз». Зачем?

     — Ты же мусор аккуратно выбрасываешь в мешок, в ведро, затем в контейнер, не раскладываешь посреди квартиры. Поэтому — «в салфетку и в мусорное ведро».

     — Мама, (огорченно и возмущенно) но там же живые сперматозоиды!!! Они же погибнут!!!

     — Ярослав, Мать-Природа распорядилась так, что гибнут миллионы маленьких белых шустриков, а выживают единицы, становясь детками. Такими, как ты. Иначе наша планета была бы перенаселена. Гони сюда инструкцию и коробочку! Когда подрастешь от макушки до пяток раза в два, тогда получишь назад.

      Сын, задумчиво переваривая информацию, покорно сдал всё. ОБЗ (основы безопасности здоровья) чадо усвоил «от» и «до». Тема закрылась, очевидно, до подросткового гормонального «большого взрыва».

     Воскресенье. «Я ра-а-анен!».

     Басовитые вопли родных тональностей были слышны издалека. Я подумала, что это обычный боевой клич моего «вождя краснокожих». Но через полминуты в домофоне захлюпало и запричитало, значит, ситуация чрезвычайная. Тут же я и все соседи с 1-го по 5-ый этаж были оповещены о случившемся надрывным «Мама, мне Серёга глаз выби-и-ил!». Тут бы мне и сползти по стеночке, позеленев от ужаса. Но материнский инстинкт, жизненный опыт и Аркадий Паровозов внутри, наоборот, заставили бодро сбегать за йодом-зеленкой-хлоргексидином-бинтом-ватой. И когда воющий пароходной сиреной сын переступил порог дома, я уже была во всеоружии. Правый глаз отек, по щеке струйками стекала кровь. Кожа местами свисала белёсыми лохмоточками.  Увесистый камень или сучковатая палка прошлись в полумиллиметре от края глазного яблока. Очевидно, Ангел Хранитель, приставленный к Ярославу, успел-таки в последний момент чуть отвести удар или сам под него подставился. Молодчага, пот, наверное, утирает! «Ангел Хранитель, благодарю тебя! Благодарю тебя! Благодарю тебя!», — прошелестела я одними губами и принялась за дело.

Главное в медсестринском деле - психологическая поддержка
Главное в медсестринском деле — психологическая поддержка

     В медсестринском деле самое главное — психологическая поддержка, а не йоды-зеленки. «У-у-у! Мама, у меня глаз не вытечет?». «Нет, мой хороший, рана пустяковая». Аккуратно умыла чумазую физиономию бойца. «А-а-а! А у меня слезный мешочек не лопнул?». «Нет, моё сокровище, он в другом уголке глаза находится». Промокнула рану неспиртовым хлоргексидином. «Ой-ой-ой! А у меня трещины кровавые по глазу не пошли? Я видеть буду?». «Трещин кровавых не вижу, а вот распухший и сопливый нос наблюдаю. Видеть будешь хорошо». Прошлась по краям ссадин йодом. «Хлюп-хлюп! Значит, мне можно поиграть в «Майнкрафт»?». «Нет, солнце моё, глаз сейчас напрягать нельзя. Можешь немного мультики посмотреть». Наклеила лейкопластырь. Подула и расцеловала в лоб, сопливый нос и щеки. Тут и подробности выяснились. Серый, «го…о, т.е. нехороший человек» без объявления войны треснул палкой Ярослава. Пострадавший в ответ треснул Серого кулаком промеж глаз. Вот и поговорили по-мужски!

Атаманы не сдаются!
Атаманы не сдаются!

     После Ярослав, как и положено раненым «бойцам», растянулся на диване, уставился в телевизор, притих и обездвижился на ближайший час-полтора. Уровень тестостерона, гормона мужского счастья, поднимал обычными мужскими методами: мельтешением мультяшных персонажей на экране и надрывными просьбами «Мам, водички принеси!» или «Мам, яблочко дай, пожалуйста!». Приносила, давала, дула, гладила по макушке.

Чистосердечное признание на стене... туалета:)
Чистосердечное признание на стене… туалета:)

     Вечером на стене санузла, подготовленной под покраску, обнаружила благодарственную надпись «Мама, я тебя ♥». Надпись была тщательно выведена-накорябана кончиком жженой спички. Значит, раненый пошел на поправку, раз взялся за пиротехнические опыты. А ремонт в санузле – моя мечта – стены цвета утреннего рассвета —  придется отложить.

     Любовь, ведь, не замажешь! 😉

     Продолжение следует…

Быть мамой

Пути Господни неисповедимы

     Не знаю, как вы, а без бадабумов больших и маленьких я хирею и чахну. Поэтому вся моя жизнь — приключение, накал страстей, фейерверки эмоций, груды радостей и чудес. Это всё добрая и мудрая Вселенная преподносит нам именно то, чего мы хотим: «Вы жаждете праздников, их есть у меня». Именно с этой присказки в моей жизни начался квест длиною в саму жизнь – моё материнство.

     Сначала, как и полагается, появился Он. Умён, харизматичен, хорош собой. Не взгляд, а чёрная смола. Биография туманная с тёмными пятнами и редким вкраплением светлых. Я же – в блондинистых кудрях, с несгибаемой верой в добро и справедливость и наивом из-под ресниц. Вы испытали чувство дежавю? Да-да, история стара как мир: «Девочка красивая в городе жила, очень неприступная девочка была… Рядом жил мальчишка — местный хулиган, чистил на крылечке краденый наган… Девочка, волнуясь села на карниз, и с восторга криком кинулася вниз… Так узнала мама моего отца».

     В моей истории хулиган — не хулиган, а уже авторитет в ботинках Гуччи. И жили мы в паре сотен километров друг от друга, и ведать друг о друге — не ведали. Но у Бога на нас свои планы, для воплощения которых расстояния – тьфу, статусы – вымарать, предрассудки – чхать! Итак, мы встретились. Со всеми вытекающими последствиями: любовями, гневом, смехом, слезами, пылкими признаниями, запредельным молчанием и… сыном. Сын появился на свет столь же спешно, сколь стремительны и неугомонны его родители.

     При виде тёплого тельца в сорок «богатырских» сантиметров, пяток с яблочко-ранетку и младенческого косоватого взгляда, который уже был как чёрная смола, я пережила Абсолют Счастья. И с размаху ухнула в это сложное, но всегда счастливое материнство. Сын – чудо с невероятным переплетением генов и кровей и, как следствие, Характером, Умом и Темпераментом.

     А я? Я сейчас — заматеревшая мама со стажем и опытом «весом» в 8,5 лет. Для сомневающихся, что это Достижение, отмечу, что быть мамой мальчишки-непоседы – это быть одновременно другом, наставников, учителем и ученицей. А ещё кулинаром, гидом, сапёром, психологом, дипломатом, врачом, иногда пожарным, банкиром, верховным главнокомандующим, сочинителем сказок, учёным, фоторепортёром, знатоком трансформеров/автомобилей/ниндзей/динозавров/супергероев, мастером спорта в лазании по деревьям, скейтбординге, велогонках по пересечённой местности, уф!, и много кем ещё. На днях, когда один мой глаз подёргивался вместе с нервами, а второй уже не открывался от усталости, сын участливо произнёс: «Мамуля, я знаю, как тебе иногда непросто». Я подумала: «Да, бывает по-разному, но скучно – никогда». Под этим девизом представляю вам «Краткий словарь понятий «Быть мамой» от Светланы Симаковой».

     Быть мамой значит:

     Уметь слушать. Ярослав на любой вопрос «как дела?», «как прошёл день?», «всё ли в порядке?» отвечает по-мужски скупо – «нормально». И за этим «нормально» может скрываться что угодно: симпатии к барышне, подбитый кому-то глаз, «отлично» по всем контрольным или веер двоек в дневнике. Я противница пайков из сухих «нормально» в отношениях с чадом. Поэтому в нашем доме поселилась традиция общаться друг с другом каждый вечер за ужином. Я делюсь тем, что произошло у меня. Сын своими происшествиями и впечатлениями. Ярик замечательный рассказчик с цветастыми эпитетами в повествовании. Слушать его пронизанные правдивостью и реалистичными подробностями истории одно удовольствие. Две недели изо дня в день я внимала, верила, сопереживала, давала советы, радовалась, огорчалась рассказам о новом однокласснике Иннокентии. Кешу перевели из другого класса. Кеша — боевой парень. У Кеши буйная фантазия и вспыльчивый характер. Кеша за словом в карман не лезет, а запросто даст отпор и учителю, и зарвавшемуся оппоненту. С Кешей постоянно случаются приключения. Через пару недель и десятка полтора рассказов вдруг обнаружилось, что Кеша существует лишь в воображении моего креативного чада. Правда вскрылась вместе со звучной фамилией Кеши – Какашкин. Предполагаю, что Кеша Какашкин – одно из альтер эго моего сына. Ну, а по сыну, возможно, Голливуд «плачет»: такие сюжеты пропадают!

     Принимать подарки. Главное в таких случаях не завизжать, обнаружив спросонья на собственной подушке нечто странной наружности и формы. Ну и что, что нечто похоже на трижды выкопанный трупик? Важно — суть разглядеть. Сюрприз может оказаться хрюшкой, ёжиком или птичкой, сотворёнными в тайне из подручных материалов. Сейчас в моей комнате живет подаренная сыном пластилиновая свинка. Я люблю и немного жалею свинку-инвалидика с рахитичными копытцами враскорячку. Но хрюшка – молодец – хорохорится. Рядом с ней две подруги из цветной бумаги: лисица с бандитской мордой и крыса с мохнатым ватным чубом. В вигваме из моего календаря на текущий год (взятого без спроса!) обитает удалой лось Аристотель. И главарем у них неунывающий тип — котозаяц. Неожиданные сюрпризы — приятная компания!

     Ах, да, чуть не забыла! На 23 февраля нужно обуть ярко-красные туфли. И с победным видом получить от сына открытку «Мама! Поздравляю тебя с Днем защитника Отечества! Ты – лучшая!». Мои карамельные туфли искупают, по мнению Ярослава, все конкурсные приседания-отжимания багровеющих лицом прочих отцов за неимением поблизости сыновнего.

Красный "козырь" к 23 февраля
Красные «козыри» к 23 февраля

     Сохранять спокойствие в любых ситуациях. Даже тогда, когда чадо, обложившись книгами «100 опытов для новичков» и «Занимательная химия» заносит с невозмутимым видом в свою комнату подозрительные предметы: банку воды, две пары плоскогубцев, три катушки ниток, спички, жидкость для снятия лака, полдерева и морковку.

     Сохранять спокойствие, когда на месте «занимательного опыта для новичков» зияет дыра в ковре или возвышается груда опилок («Увлёкся»).

     Когда весь набор детских кубиков в количестве 52 штук приклеен намертво на свежий «с иголочки» ремонт («Захотелось как-то украсить мою комнату»).

     Когда всем комнатным цветам сделаны модельные стрижки («Проводил испытания джедайского меча. А лимонное дерево — точно с тёмной стороны силы. У него вон какие колючки»).

     Когда около полуночи квартира наполняется едким дымом, и при ликвидации возгорания из дымовой завесы то тут, то там выглядывает голова главного поджига…, ладно, ликвидатора («Мама, я не могу засыпать без света. Лампочка перегорела и я решил костер из газет разжечь. С ним ведь тепло и светло. Давай погреемся вместе»).

     Когда из двери ванной сын выплывает словно Нептун на пенной волне. При этом моим Venus’ом побриты все куски мыла, мочалки, пробки и полотенца («У меня борода пока не растёт, брить нечего, а испробовать бритву очень хотелось).

     Когда в тетради по русскому языку красуются грамотно так написанные нецензурности («Настроение было плохое. Вот и написАлось ЭТО»).

Вот и написАлось ЭТО
Вот и написАлось ЭТО

     Спасение мне при этом — чувство юмора. Без него – хана и повальный мор в рядах нервных клеток.

     Отвечать на каверзные вопросы. Вопросы всегда задаются внезапно, так что от неожиданности выдаю всю правду или почти всю. «Мама, что такое секс?», — спрашивает вдруг Ярослав, тогда ещё детсадовец. В моей голове с бешеной скоростью вертятся шестерёнки. «Ну-у-у, — издалека начинаю я, — секс, это один из видов взаимоотношения мужчины и женщины. Мужчина видит красивую женщину. Влюбляется в неё. Ухаживает за ней. Дарит подарки. Говорит комплименты. Заботится о ней. Кстати, итальянцы секс называют красивым словосочетанием «fare l’amore», что значит «делать любовь…». «А потом мужчина с женщиной голенькие целуются», — перебивает меня сын. – Мы с пацанами разговаривали об этом». «Да, так и есть. — Стараюсь не удивляться. — Почти так. Но любовь она важна. Она – главная». «Понял. — Ярик буравит меня взрослым взглядом. – Потом ещё обсудим эту тему?».

     Всегда быть на стороне ребёнка. «Ваш Ярик побил моего Васечку, — заявляет мама одноклассника моего чада. Я удивлённо смотрю на Васечку и его маму. Васечка выглядит откормленным молочным бычком. Выше Ярика на две головы, шириной с со средний комодик и кулаками размером с дыньки-колхозницы. «Милая, приглядитесь, у наших детей разные весовые категории. Ваш Васечка бульдозером подомнет моего Ярика», — парирую я. Мама тяжеловеса настаивает: «Нет, Ярослав побил моего мальчика». «И пнул вот сюда», — вставляет Васечка, показывая на правое ухо. «Как же он туда допрыгнул?» — проносится в голове. «Я с Ярославом поговорю. Но в любом конфликте виноваты всегда две стороны», — ставлю в разговоре точку.

     Дома в беседе выясняется, что, да, Ярослав «врезал чуть-чуть Ваське-дураку за дело, потому что он пенал «свистнул» и не отдавал». Как мой шпендик дотянулся до правого уха страдальца, для меня так и осталось загадкой.

Темперамент налицо
Темперамент налицо

     Принимать комплименты. Когда сын заявляет «Мама, ты — умнейшая женщина. Всё знаешь. Ты круче Путина», я радуюсь. Когда сын между делом отмечает «Мама, у тебя красивый зад и шикарный бюст», я хохочу от души. Моя школа! Правильный мужик растёт.

     Проявлять дипломатические навыки. «Нет» в сыновних устах – это железобетонное «нет». Но на то я и мама, чтобы приводить доводы, находить аргументы, убеждать, вести диалог и, наконец, договариваться. По-моему, любая мама упрямца-с собственным-мнением-по поводу-и без способна возглавить дипкорпус нехилой страны. Но «розочкой на торте» всех ситуаций, требующих дипломатии, — умение выходить из них с честью.

     Ярослав был тогда палец-в-рот-не-клади пятилеткой. Подруга пригласила нас в гости, расхвалив некоего дядю Сергея, который должен был произвести впечатление на Ярика и составить ему мужскую компанию. Сын долго отказывался, но потом решился на визит. С порога, кинув мельком взгляд на обещанного супер-гостя мужского пола, заявил во всеуслышание: «А Сергей ваш – говно». Немая сцена. Я залилась краской, но сохранила хорошую мину при плохой игре, пролепетав гостям извинения, а самой себе «Устами младенца глаголет истина». И, ведь, прав оказался Ярослав. Время показало полную человеческую несостоятельность того Сергея.

     Учить и учиться. Школьная учеба – условности, правила, примеры, задачи – скучноватое дело. А темперамент сына требует иного: захватывающего сюжета, нетривиального подхода. Поэтому английский и итальянский осваиваем помощью ругательств. Мной изобретённый эффективный, знаете ли, способ. Когда вначале нужно заинтересовать эпитетом, фразой, неупотребимой в приличном обществе, а потом уже дерзать прозаические «What’s your name?» и прочие «Come sta?». Метод работает: в поездках за границей сын изъясняется с аборигенами и литературно, и иногда наоборот. Или, например, математике учу на практике, выдавая карманные деньги. Пару раз Ярика обсчитали. Сейчас же он — виртуоз устного счета в пользу самого себя. Самое главное – вместе учимся жизни и счастью. Причем сын блестяще справляется и с ролью мудрого педагога.

     Друг Ярослава влюбился. Сын в нашей ежевечерней беседе отмечает: «Роман не ту женщину себе выбрал». «Да? — Мои брови ползут вверх. — А какая та?». «Спокойная. Загадочная. Особенная, не такая как все. С которой поговорить можно обо всем. Которая не кричит «дурак», а молча улыбается, и от этого приятно на душе. Которая много умеет делать: шить, вязать, спагетти варить. Красивая, конечно», — мечтательно произносит сын. Интересуюсь, есть ли такие женщины в его окружении. «Есть. — Отвечает Ярик. – Каринка и ты. Только в тебе спокойствия маловато. Будешь спокойной, сразу замуж выйдешь». Смеюсь и принимаю к сведению.

     Быть другом. Вернулся из школы загадочный как граф Монтекристо: «Мама, ты мой лучший друг. Я тебе доверю тайну». «Какую? – Я подхватила загадочный тон. – Мне очень-очень интересно». Походил важно, но не сдержался и с горящими глазами прошептал на ухо: «Я Каринке сегодня карандаш подарил. А она меня в благодарность поцеловала в щеку». «ЗдОрово! – искренне восторгаюсь я. – Это событие! И его нужно отметить». Так, первый девчачий поцелуй заели вкусной пиццей и чокнулись спрайтом «Чтоб были ещё!».

     Доверять.

— Мама, я пойду подстричься.

— Хорошо.

— Я сам скажу мастеру, как меня подстричь.

— Хорошо.

— Запиши меня к приятной девушке, пожалуйста.

— Хорошо.

     Возвращается стриженным: над ушами забрито, на макушке торчит пшеничный хаер, сзади хвостик до лопаток. Выдыхаю и доверяю.

     Звоню на мобильный. Обычный такой материнский звонок – узнать, как дела, место пребывания, планы. Но, чтобы при этом был дома и уроки делал. В ответ приходит смс-ка «Я занят. Перезвоню позже». «Вот, — думаю, — Наполеон Бонапарт 8 лет от роду». Жду. Не перезванивает. Через полчаса набираю ещё раз. Берёт трубку: «Мама, мне некогда. Я с друзьями. У меня дела. К 8-ми быть не смогу, буду в начале 9-го». Какие дела? Где дела? С кем дела? Но выдыхаю и доверяю. В начале девятого, как и обещал, появляется дома. Жив, здоров, в приключения не влип, никому рукопашную обструкцию не устроил. Оказывается, был занят на строительстве шалаша. Правильная штука – доверие.

Тот самый "пунцовый" дневник
Тот самый «пунцовый» дневник

     Гордиться. Весь год дневник краснел замечаниями и двойками. Учительница хваталась попеременно то за голову, то за сердце. Я в сердцах — за дизайнерский итальянский ремень. Конец первого учебного года увенчался высшими баллами за все контрольные работы и грамотой «Симакову Ярославу за высокие интеллектуальные способности». А я не сомневалась. Горжусь!

     И любить! Любить! Любить! И это взаимно 🙂

И это взаимно :)
И это взаимно 🙂