Одна неделя из жизни мамы обыкновенной-3

Понравилось? Поделитесь!

Понедельник. Маэстро-пиццайоло.

А не забабахать ли нам пиццу?!
А не забабахать ли нам пиццу?!

     Ярослава накрыло цунами кулинарного вдохновения: «Мама, я уже муку достал и яйца. Сейчас тебе пиццу сделаю! Я же на мастер-класс ходил, я умею. Ничего сложного: на тесто разложить ингредиенты и в печь». Я была не готова вот так сразу доверить святая-святых – кухню – под кулинарный иллюзион чада: «Сынок, дай мне пять минут. Я дела закончу. Без меня не начинай. Я тоже хочу научиться правильно раскладывать ингридиенты на тесто». Но творческий сыновний порыв не терпел и секундного промедления. Когда через пять минут я вошла в кухню, по ней плыли белые мучные облака. На столе и полу возвышались заснеженные Альпы в миниатюре из пачки «Мука пшеничная. Высший сорт». Растерзанное яйцо льнуло к кастрюльному донышку, а ещё к столу и кое-где к стенам. Нож, венчик и терка пугливо жались друг к другу, ища спасения у деревянной в «шрамах» кухонной доски.

Где-то мы уже это видели :)
Где-то мы уже это видели 🙂

     Неожиданный поварской лайфхак  дожидался меня на плите — сковорода Тефаль с расплавленным воском. Гарантия 2 года, говорите? Сковородковым новаторам-изобретателям при испытаниях тефлоновых шедевров, наверное, и в голову не приходило, что хваленые антипригарность и прочность терпят оглушительное фиаско, когда за дело берётся юный повар в состоянии экспериментального зуда. Кулинарный блицкриг совершен, поздно кричать «Стой, кто идет! Стрелять буду!». Нужно подписывать капитуляцию. Присела. Подышала, посмотрела на облака за окном. Сын сопел рядом, что-то пряча за спиной. Поинтересовалась у него: «Солнце моё, я впервые вижу, чтобы в качестве ингредиента для пиццы использовался воск. Рецептом, пожалуйста, поделись». Ярослав загадочно улыбался: «Не, мамуля, это другая штука. Я на Ютьюбе увидел, решил тебя порадовать». И протянул мне яичную скорлупу с застывающим серобуромалиновым воском внутри. Как полагается из воскового месива торчал хвостик фитиля очень напоминающий бахрому от шарфа. Точно, после хирургического вмешательства тот квело свисал с табурета. Ярик вдохновенно пояснил: «Мамочка, придешь ты с работы уставшая, зажжешь мою свечку. Огонек будет дрожать перед твоими глазами, вся усталость пройдёт». В нашем доме я ответственная (на одного безответственного) за пожарную безопасность, поэтому опасливо спросила: «Огонек дрожать будет, потому что скорлупка будет кататься туда-сюда по столу?». Сын развеял сомнения: «Про пожар не переживай. Я все предусмотрел: скорлупу можно положить на сушку или пластилином к столу прилепить». Мне лишь осталось добавить: «Круто! Ты замечательную штуку сделал! Как я раньше без неё жила?!». На моё замечание о погибшей сковородке домашний Кулибин без тени шутки ответил: «Мама, так это ещё один лайфхак — пироги не прилипнут».

Свечной лайфхак
Свечной лайфхак. Сушка — для устойчивости.

     А пицца все-таки получилась знатной: с цельными кусками ветчины, пучками молодой кинзы (красного перца под рукой не оказалось, а кинза — пожалуйста) и сырно-плавленным месивом посередке. Шеф-повар жаждал мастерски пожонглировать тестом, как это делают итальянские маэстро-пиццайоло. Видели подобное пару раз в Италии. Но я отвергла кулинарно-акробатические этюды со словами: «Не хватало нам ещё тестовых сталагмитов на потолке».

Пицца должна быть "с огоньком" :)
Пицца должна быть «с огоньком» 🙂

     А сковорода, кстати, пришла в себя. Если её подольше держать на плите, то воск весь выпарится. На потолок 🙂

     Вторник. «Кошачий папа».

     Среди глянцевой зелени вишневых кустов и акации топорщились три «экзотических фрукта» — три пацанячьих макушки. Одна русая большая круглая – не голова, а головище – Игорехина. Вторая стриженая на поповий манер или «под горшок» поблескивала на солнце слюдяным – Денискина. Третья белобрысая ершистая непоседливо вертелась туда-сюда – Ярославкина. Друзья о чем то тихо переговаривались. «Чингачгуки, как дела?», — поинтересовалась я издалека. «Здра-а-ась! — Протянули друзья сына. – Хорошо». «Мама-мама, — взволнованно позвал Ярик, — иди сюда к нам». Удостоилась чести быть приглашенной на мужской «совет в Филях». «Мама, смотри, кого мы нашли», — Ярослав протянул мне крохотного слепого котенка. Пепельный крошка, обняв сыновнее запястье, спал на ладошке. Денис и Игорь прижимали к животам таких же кошачьих малышей рыжего и черного цвета.

Три котенка
Три котенка

   Мальчишки поделились, что нашли котят под неизвестной и непонятной трубой. Долго ждали маму-кошку, но та не пришла. Немудрено, вид и вопли трех богатырей с чумазыми физиономиями на страже котят начисто отбили у последней материнский инстинкт. Поэтому мальчишки решили усыновить кошачьих отпрысков, вернее, удочерить. «Мы под хвостики им заглянули». «Мама, — Ярослав смотрел на меня честно-трогательными глазами, — давай мы котят к себе возьмем. Пожа-а-алуйста!».

Нам в доме страсть как не хватает троих котят. Пожа-а-алуйста!
Нам в доме страсть как не хватает троих котят. Пожа-а-алуйста!

     Ну, уж нет! Я не матерый гринписовец, я просто мама. Я не грезила карьерой и славой Юрия Куклачева. И не хочу наш домашний «мини-зоопарк» (два кота и черепаха) превращать в филиал «Театра кошек». О чем и сообщила сыну, предложив вариант выхода: «Пацаны, я дам коробку со старой пеленкой. Посадите туда питомцев. Напишем табличку «Люди добрые, заберите меня!», и все это беспокойное пищащее хозяйство разместите у двери продуктового магазина. Люди у нас добрые, котят разберут. Мы сами так живностью приросли». Сказано-сделано.

     Через полтора обнаружила замурзанного кошачьего  попечителя у продуктового магазина с табличкой в руках «Люди добрые, заберите меня!». М-да, чудом какие-нибудь «добрые бабаи» не прихватили с собой моё неугомонное сокровище. Себя уберегли, между прочим, иначе умоляли бы взять «вождя краснокожих» за вознаграждении обратно. Оказалось, табличку сдувал ветер, а пристроить кошечек нужно было до ночи. «Родители детей на улице на ночь не оставляют!». Пришлось проявить рвение: очень внятно (ровнехонько под нос) демонстрировать табличку каждому входящему в магазин и выходящему из него.

Люди, добры-я-я!
Люди добрые, котят удочерите!

     Возложенные на добрых людей надежды оправдались с лихвой. Тетечка-продавец безвозмездно выдала на прокорм три упаковки «Китикэта». Котята «Китикэт» есть отказались, «просили титю» (процитировала сына). Сотрудницы аптеки тоже оказались широки душами, пожертвовали бесплатно пипеток и развели детское питание с пробиотиками (!). Котята, притомленные цыганской скитальческой судьбиной, пробиотиков поели. «Китикэт» слопали оголодавшие кошачьи спасатели. Успокою особо впечатлительных читателей, желудочно-кишечные расстройства обошли троих друзей стороной. Желудки за 9 лет поедания всяких пакостей грязными руками закалились как… да, как сталь!

     Рыженькую малявку забрала мимо проходящая «милая такая женщина с толстой попой, значит, голодать Рыжик не будет» (вновь цитирую сына). И при мне цветастая платьем и лицом дама решила взять сразу двоих «Бесплатно?! Беру обеих!». «Солить?», — хохоча, спросила я. «Нет, — ответила дама, улыбаясь, — любить». Мы с Яриком побрели домой, прихватив на память табличку «Люди добрые,..» (вдруг ещё пригодится). Ярослав задумчиво молчал. А дома спросил надрывно: «Мама, папа, когда дочек замуж выдает, печалится?». «Конечно, переживает», — ответила я. Сын размазал одинокую слезу по щеке: «Вот и я как будто дочек замуж выдал. Пойду, погрущу в уголочке». Пяток минут погрустил «в уголочке», а дальше наша жизнь вошла в свою извилистую шумную колею.

     Вместо эпилога.

     Ярослав лежал сонный на своей постели, из-под одеяла торчали угольного оттенка пятки. В комнате стоял казарменный «амбре» или попросту запах мальчиковых потелок. «Ярослав, — произнесла я, — ты «благоухаешь» кем-то бродячим и хвостатым. Будет здорово, если  посетишь душ». «Не-е-ет. — Ответил сын. — Это от меня настоящим мужчиной пахнет». «Послушай, — парировала я, — настоящую женщину, видавшую достаточно всяких мужчин. Настоящие мужчины собаками пахнут редко, а вот чистым телом и хорошим парфюмом часто». «Ага», — ответил настоящий-мужик-в-доме. Пошел подушился своим «Bleu» от Шанель. А пятки так не помыл. Мои любимые чумазые пятки 🙂

Мойдодыра что-ли пригласить?
Мойдодыра что-ли пригласить?

     А неделя из жизни мамы обыкновенной подошла к концу. Она не была особой и выдающейся, за исключением разбитого унитаза (его срок жизни в нашем доме все-таки чуть дольше семи дней). Хотя если на обыденность с прожжённым полом, испорченной сковородкой, множеством «неудобных» вопросов и прочими бытовыми «катаклизмами» смотреть через призму любви и юмора, то обыденность чудесным образом превращается в Особые Весёлые Истории. Которые вызывают улыбку у меня и, надеюсь, вас, дорогие читатели 🙂


Понравилось? Поделитесь!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *