Одна неделя из жизни мамы обыкновенной-2

Понравилось? Поделитесь!

Наш семейный развесёлый дуэт
Наш семейный развесёлый дуэт

     Пока я запихивала в багажник сумку (мы отправлялись на дачу), сын профессионально джеймсбондовски провел полную ревизию содержимого авто. Это значит, что ни одна мелочь не осталась без его внимания. Села в машину, завела, почти тронулась. И вдруг  «на посошок» Ярослав помахал перед моим лицом небольшой коробочкой и поинтересовался: «Мама, а зачем тебе презервативы?». «Что? – Я вытаращила глаза. – Какие презервативы?». «Вот эти. Я заглянул в бардачок, а там среди автомобильных атласов и перчаток они лежат. Миленькие!», — ответил невозмутимо чадо. Ё-моё! Тщательно припрятанный НЗ (неприкосновенный запас) на всякий жизненно-интимный случай (ну, мы же все взрослые люди!) был рассекречен в три секунды. «Мама, зачем они тебе?» — настаивал на ответе Ярослав. «Тебе показать. — Выкрутилась я. – Ты же хотел знать, как они выглядят». «То есть я могу взять один?», — скорее утвердительно, чем вопросительно подытожил сын.

Вы хотели что-то скрыть, мадам?!
Вы хотели что-то скрыть, мадам?!

     Остановились на светофоре. Сын вытащил добычу из упаковки, размотал. Растянув, чпокнул туда-сюда, а потом надул до вполне реальных размеров и помахал направо-налево. Мужик из соседнего авто сначала вытянулся лицом, потом засмеялся, пожалуй, более точным эпитетом будет «загоготал» и показал Ярику большой палец. Мужская солидарность в вопросах покорения противоположного пола во всей красе. Этот большой палец в небо, очевидно, значил «Пацан ты на верном пути. Так держать!». Пацан держал трофей крепко. А ещё растягивал, мял, вновь растягивал, надувал и пулеметной очередью задавал вопросы. Эту штуку что-ли на писюн натягивают? А он крепкий? А пимпочка на конце для чего? Для ловли сперматозоидов? А померить можно? Раз уж сын поймал меня с поличным, пришлось сдавать все явки-пароли, терпеливо отвечать на все «Почему? Зачем? Как?».

Пацан, ты на верном пути!
Пацан, ты на верном пути!

     Наконец Ярослав разложил презерватив на коленке, любовно разгладил и задумчиво произнес: «Мама, а что у мужчин пенисы таких размеров? А отчего у меня такой маленький?». Вот он первый приступ писямерения. Да, мужчины-читатали, мы женщины догадываемся, что ваш генератор мужественности, ваша самооценка, как Кощеева смерть в яйце, упрятана не в сундук на дубе, а ниже ваших пупков. И знаем, что когда «у меня больше, чем у Васьки», это как звездочка на фюзеляже, как медаль на торсе, как чемпионское чемпионство. Поэтому я, собрав всю свою мудрость, очень серьезно и авторитетно заявила: «Ярослав, твой член нормальных размеров. Ученые говорят, что человек растет до 25 лет. Весь человек: от ушей до пениса и пальцев на ногах. Сколько лет тебе ещё расти? Правильно, 16 с «хвостиком». За это время твое «хозяйство» вымахает до размеров презерватива («А может и больше», — вставил сын) и станет беспокойным». Последние слова я произнесла про себя. «Хорошо», — успокоился Ярик.

Размер имеет значение ("Писающий мальчик", Брюссель)
Размер имеет значение («Писающий мальчик», Брюссель)

     Весь день сын не расставался с резиновым трофеем. Он полоскал его в баке с водой, запихивал в него цветочки, надувал то так, то сяк. Даже помидорные колышки Ярослав забивал, натянув презерватив на ручку молотка. А вечером истерзанный бедняга №2 лопнул, не выдержав трех литров налитой в него воды. Я с облегчением вздохнула: ещё один интимный вопрос был закрыт. Но нет!

     Ранним утром следующего дня сын пришел ко мне в комнату. Я досматривала сладкий романтический сон. И вдруг: «Мама-мама, я в тумбочке нашел у тебя ту коробочку. Можно я инструкцию почитаю?». Вот Штирлиц головастый! Вычислил, куда я припрятала «ту коробочку». Видимо, ещё не все животрепещущие вопросы получили по заслугам. Маются-мечутся в восьмилетней остриженной голове. «Почитай», — дала я добро сквозь обрывки сна. Уж очень хотелось доспать ещё чуточку. Сын уселся рядом, бумажно пошелестел и громким голосом начал читать.

     — Пункт 1-ый. «Любой из партнеров может надеть презерватив на возбужденный пенис…». Так. Ага! Мама, а что такое «инфекции, передающиеся половым путем»?

     — (Я, выныривая из пелены сна). Это такие микробы, которые могут жить внутри мужчины или женщины и перебраться к партнеру, если им не выставить резиновую преграду. А от микробов заболевания могут возникнуть. Неприятные и опасные!

Неприятные и опасные микробы
Неприятные и опасные микробы

     — Ага. Пункт 2-ой. «Проверьте, чтобы презерватив был свернут наружу…». Мама, а как определить, где у него изнанка, а где лицевая сторона?

     — Носок свой дай, я покажу.

Где у него лицевая сторона, а где изнанка?
Где у него лицевая сторона, а где изнанка?

     Продемонстрировала с закрытыми глазами. Попросила: «Ярослав, не декламируй на всю округу, пожалуйста. А то соседей сверху и снизу просветим в интимных вопросах. Неизвестно, хотят они этого в 7  утра или нет». Сын «угукнул», но децибелов не сбавил. Душа клокотала от жажды отведать «запретного плода», или хотя бы раз и навсегда понять, что за «фрукт», прячется в коробочке синего цвета.

     — Пункт 3-ий. «Сдавливая сосок, поместите презерватив на кончик…». Мама, слово какое смешное — «сосок»! Я уже понял, что это та самая пимпочка на конце! «Если презерватив спадет, наденьте новый». Что бывает, спадывает? Почему?

     Я окончательно разлепила ресницы, взглянула на Ярика. Сыновние глаза пылали интересом и жаждой знаний. Вот бы найти такой же источник интереса в изучении русского языка. Диктанты что-ли ему надиктовывать про резинотехнические изделия №2 или, например, петарды. Грамматика с пунктуацией моментально подтянутся до устойчивой круглобокой «пятерки».

     — Сын, когда ты спортом занимаешься, энергично плаваешь или бегаешь, бывает так, что плавки купальные сползают или носки? Поэтому же и презерватив спадывает.

Энергично - это здОрово! Главное плавки и все прочее не терять :)
Энергично — это здОрово! Главное плавки и все прочее не терять 🙂

     — Энергично, значит. (Ярик улыбается). Мне энергично нравится! Пункт 4-й. «Вскоре после эякуляции…». Мама-мама, а что такое «эякуляция»? А-а-а, понял! Это когда сперматозоиды выпрыгивают из мужчины! Как выскочат, как выпрыгнут, полетят клочки по закоулочкам. «Затем снимите презерватив, заверните в бумажную салфетку и выбросьте в мусорный ящик, но не в унитаз». Зачем?

     — Ты же мусор аккуратно выбрасываешь в мешок, в ведро, затем в контейнер, не раскладываешь посреди квартиры. Поэтому — «в салфетку и в мусорное ведро».

     — Мама, (огорченно и возмущенно) но там же живые сперматозоиды!!! Они же погибнут!!!

     — Ярослав, Мать-Природа распорядилась так, что гибнут миллионы маленьких белых шустриков, а выживают единицы, становясь детками. Такими, как ты. Иначе наша планета была бы перенаселена. Гони сюда инструкцию и коробочку! Когда подрастешь от макушки до пяток раза в два, тогда получишь назад.

      Сын, задумчиво переваривая информацию, покорно сдал всё. ОБЗ (основы безопасности здоровья) чадо усвоил «от» и «до». Тема закрылась, очевидно, до подросткового гормонального «большого взрыва».

     Воскресенье. «Я ра-а-анен!».

     Басовитые вопли родных тональностей были слышны издалека. Я подумала, что это обычный боевой клич моего «вождя краснокожих». Но через полминуты в домофоне захлюпало и запричитало, значит, ситуация чрезвычайная. Тут же я и все соседи с 1-го по 5-ый этаж были оповещены о случившемся надрывным «Мама, мне Серёга глаз выби-и-ил!». Тут бы мне и сползти по стеночке, позеленев от ужаса. Но материнский инстинкт, жизненный опыт и Аркадий Паровозов внутри, наоборот, заставили бодро сбегать за йодом-зеленкой-хлоргексидином-бинтом-ватой. И когда воющий пароходной сиреной сын переступил порог дома, я уже была во всеоружии. Правый глаз отек, по щеке струйками стекала кровь. Кожа местами свисала белёсыми лохмоточками.  Увесистый камень или сучковатая палка прошлись в полумиллиметре от края глазного яблока. Очевидно, Ангел Хранитель, приставленный к Ярославу, успел-таки в последний момент чуть отвести удар или сам под него подставился. Молодчага, пот, наверное, утирает! «Ангел Хранитель, благодарю тебя! Благодарю тебя! Благодарю тебя!», — прошелестела я одними губами и принялась за дело.

Главное в медсестринском деле - психологическая поддержка
Главное в медсестринском деле — психологическая поддержка

     В медсестринском деле самое главное — психологическая поддержка, а не йоды-зеленки. «У-у-у! Мама, у меня глаз не вытечет?». «Нет, мой хороший, рана пустяковая». Аккуратно умыла чумазую физиономию бойца. «А-а-а! А у меня слезный мешочек не лопнул?». «Нет, моё сокровище, он в другом уголке глаза находится». Промокнула рану неспиртовым хлоргексидином. «Ой-ой-ой! А у меня трещины кровавые по глазу не пошли? Я видеть буду?». «Трещин кровавых не вижу, а вот распухший и сопливый нос наблюдаю. Видеть будешь хорошо». Прошлась по краям ссадин йодом. «Хлюп-хлюп! Значит, мне можно поиграть в «Майнкрафт»?». «Нет, солнце моё, глаз сейчас напрягать нельзя. Можешь немного мультики посмотреть». Наклеила лейкопластырь. Подула и расцеловала в лоб, сопливый нос и щеки. Тут и подробности выяснились. Серый, «го…о, т.е. нехороший человек» без объявления войны треснул палкой Ярослава. Пострадавший в ответ треснул Серого кулаком промеж глаз. Вот и поговорили по-мужски!

Атаманы не сдаются!
Атаманы не сдаются!

     После Ярослав, как и положено раненым «бойцам», растянулся на диване, уставился в телевизор, притих и обездвижился на ближайший час-полтора. Уровень тестостерона, гормона мужского счастья, поднимал обычными мужскими методами: мельтешением мультяшных персонажей на экране и надрывными просьбами «Мам, водички принеси!» или «Мам, яблочко дай, пожалуйста!». Приносила, давала, дула, гладила по макушке.

Чистосердечное признание на стене... туалета:)
Чистосердечное признание на стене… туалета:)

     Вечером на стене санузла, подготовленной под покраску, обнаружила благодарственную надпись «Мама, я тебя ♥». Надпись была тщательно выведена-накорябана кончиком жженой спички. Значит, раненый пошел на поправку, раз взялся за пиротехнические опыты. А ремонт в санузле – моя мечта – стены цвета утреннего рассвета —  придется отложить.

     Любовь, ведь, не замажешь! 😉

     Продолжение следует…


Понравилось? Поделитесь!

Одна неделя из жизни мамы обыкновенной-2: 3 комментария

    1. Благодарю! Я аж зарделась немного 🙂 Подруга вместо комментария прислала анекдот с припиской «Командир — это мы, мамы».
      — Командир, мы окружены!
      — Супер!!! Теперь мы можем атаковать в любом направлении.
      Точно, у нас, мам, развивается и стратегическое видение и тактическое чутье. Так что можем денно и нощно держать круговую оборону и «атаковать в любом направлении» 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *