Мужиков у нас нет. А вы? А я…

Понравилось? Поделитесь!

     Хотите найти причину той или иной ситуации, жизненного «кульбита», происшествия — ищите женщину. Так с прононсом говорят французы «Cherchez la femme». «Шерше ля фам». И положа руку на сердце, вы её всегда найдете. Потому что женщина – основа основ, соль земли, эпицентр страстей, но и счастья с успокоением при этом. Мужского аналога данной поговорке нет. «Немудрено, — безапелляционно заявят некоторые леди. — Потому что мужчины нынче в большо-о-ом дефиците». Возражу. Когда от женщины фонит неверием с привкусом отчаяния, действительно, никакой волшебный компас и чудо-лоза не помогут.  Ищи не ищи, не увидишь мужчин, как кенгуру в Антарктиде. А если же в женском нутре живет фундаментальная (непоколебимая) вера в мужское присутствие, то представители сильного пола приходят сами. Причем выныривают из самых неожиданных обстоятельств и в совершенно разном обличье, на любой вкус. Доказательства? Пожалуйста.

Мужики у нас есть!
Мужики у нас есть!

    Доказательство первое. В неглиже.

     Стремительное рабочее утро набирало обороты. Шоссе в промзоне гудело разворошенным улием и воняло жарким асфальтом: выхлопами автомобилей, резиной, металлом и прочими непотребностями из чадящих труб. Пейзажи за окном — индустриальные, и постиндустриальные. Постиндустриальные — это, когда был завод, а время вместо него оставило угловатый кукиш из труб и щербатые как рот маргинала заборы. Трубы, облезлые здания свинцовых оттенков, пупырчатые ленты бетонных ограждения. Декорации к ремейку фильма «Сталкер»? Нет, рассказываю о буднях промышленного города. Этот, хм!, брутальный пейзаж я наблюдаю дважды в день: по пути на работу и возвращаясь домой. Сегодня утром, влившись в небольшой затор, обвела невидящим взглядом обочины в коррозии толстого слоя грязепыли – ну чего там рассматривать? И открыла рот от удивления и восторга. Трое бронзовых телесами мужчин, почти Аполлонов, на фоне ощерившихся в небо труб украшали обочину своим неглиже. Или почти неглиже – они были в небритостях на подбородках и плавках.

Не мужчины - Аполлоны ("Аполлон венчающий себя", Антонио Канова)
Не мужчины — Аполлоны («Аполлон венчающий себя», Антонио Канова)

     Первая мысль – что это благотворительная акция чиппэндейлов в поддержку работающих женщин? Вряд-ли! Мужчины были сосредоточены взглядами в багажник авто и чреслами крутить не собирались. Они доставали, распутывали встряхивали нечто похожее на сбрую: канаты, веревки, металлические грузики.

Думала "чипэндэйлы", оказалось канализаторы
Думала «чипэндэйлы», оказалось канализаторы

      «А-а-а, канализаторы! — догадалась я. — Или какие-нибудь электрики?». И здесь меня настигло озарение. Если в канализаторах и электриках у нас такие плечистые, крепкие и целеустремленные аленделоны, то грех женщинам жаловаться «мужчин нет, мужчин нет». Есть они – даже по обочинам в промзонах стоят организованными группами!

     Доказательство второе. Божественное.

     За офисным послеполуденным чаепитием заседал женсовет с повесткой дня «Шерше ом». Между укусами щавелевого пирожка и облизыванием мороженого выдвигались версии об ареалах обитания этого полумифического «ом» (мужчины) без кольца на пальце. Обсуждались способы захомутать ждать терпеливо, но активно (!) того самого  Единственного и Неповторимого.

Как губки накрашу -как принц прискачет!
Как губки накрашу!

     Женсовет, наевшись мороженого и напившись чая с печенюшками, разделился на два лагеря. В первом царили скептические настроения, но припудренные толикой надежды «Ка-а-ак губки накрашу, ка-а-ак выйду на улицу, и… вдруг?!». Второй лагерь сверкал восторженными глазами и вещал на пару голосов, что мужчины есть всюду и рядом, нужно лишь верить в них и внимательно смотреть по сторонам. Дискуссия норовила перейти в разряд хронических. Оптимистки так и вспоминали бы знакомую приятельницы чьей-то подруги, некую Машу или Иришу, к которой суженый-ряженый явился по звонку на газетное объявление кран чинить или  остановился по мановению руки на обочине колесо менять, да и остался на веки вечные.  Реалистки с уклоном в пессимизм так и парировали бы историями с грустным финалом «А она все ждала на берегу». Но вдруг одна из заседающих в женсовете воскликнула: «Девочки, смотрите — ноги!».

Девочки, смотрите - ноги!
Девочки, смотрите — ноги!

     Мудрая Вселенная решила поставить жирную точку в дебатах и обратить всех сомневающихся в тех, чей стакан всегда наполовину полон. За окном 19-го этажа божественным аргументом свисали мужские ноги в бутсах 43 размера. Спустя минуту появился и сам мужчина, а за ним второй и третий. Спустившиеся с небес мужчины, затянутые в перевязи страховочных тросов, мыли окна. Барышни заворожено смотрели на мужское заоконное явление – вжик пенной губкой вправо, вжик влево. И впрямь, да воздастся вам по вере вашей.

Мужчин вызывали?
Мужчин вызывали?

     Доказательство третье. Кулинарно-тестостероновое.

     Из машины вышли двое. Один приземист, широк плечами, слегка небрит, шея-баобаб перечеркнута витой цепурой. Таких брутальных менов я  (с пиететом!) называю «тестостероновый мужчина». Второй – высокий, худощавый, с медной (попросту рыжей) встрепанной прической и очаровательными оттопыренными ушами. Мягкость обращения и интеллигентность речи заставили меня вспомнить сынов иудейских. Несмотря на славянскую лопоухость, от мужчины веяло еврейскими благородством и основательностью. «Антоха, — представился первый, — директор. Я — по технической части». «Ага, при необходимости дать конкурентам в «бубен»», — мысленно расшифровала я.  «Николай, – мягко сказал второй, — я по технологическим вопросам. Кулинарным, то есть».

     Так вышло, что мужчин я пригласила сама. Мне необходимо было организовать выездной фуршет на пленэре для коллег. «Ну чё, пошли в разведку», — предложили мужчины. Пара компаньонов бодигардами подперли меня с левого и правого бока, и мы отправились осматривать место проведения мероприятия. Я шла между двух сопровождающих и мысленно посмеивалась, вспомнив Пата и Паташона. Вслух поизнесла: «Я не предполагала, что два столь брутальных мужчины могут заниматься столь житейским делом, как кормить людей». «Милая Светлана, — пояснил Николай,- это только кажется, что наша работа – накрутить пирожков и раздать людям. На самом деле нам приходится решать множество вопросов, которые иногда кажутся нерешаемыми». «Ой! — радостно воскликнула я. — Доверяю вам решить все нерешаемые вопросы». И мои сопровождающие в считанные минуты решили технические и технологические вопросы: как подъехать, где поставить шатер, как подключить электричество и прочее-прочее. Я же млела от созерцания двух мужчин при деле и, расслабившись, собирала букет на месте поляне.

Почти мои сопровожающие: Пат и Паташон
Почти мои сопровожающие: Пат и Паташон

     Покончив с делами и «тьфу-вопросами» Антон и Николай вызвались подвезти меня до работы. Огромная пробка гудела, мычала, покряхтывала и отхаркивалась выхлопными газами. Вопрос сохранения времени, а значит победы над пробкой, тоже оказался решаем. Специалист по техническим вопросам Антон на своем «боевом бегемоте» – огромном автомобиле — разрезал пробку поперек, перевалился через ограду и пошел петлять по дворовым колдобинам и ухабам. Я на заднем сидении гуттаперчиво болталась в разные стороны и слушала с большим интересом краткий экскурс в историю мировой кухни от эрудированного Николая. На словах кулинара-интеллектуала о великолепной русской кухни, которая вся «томленая в печи», я тюкнулась головой о дверь авто, а брутальный Антон вдруг произнес как отрезал: «Нормальных мужиков сейчас нет». Я вытаращила глаза. Обычно эту коронную фразу произносят барышни, сбившись кучкой на чьей-нибудь кухне за чашкой чая и сетованиями-печалями.

     «Антоха, что-то ты тему резко сменил. Мы со Светланой не въезжаем», — произнес Николай. Но я «въехала» моментально и попросила пояснений. И объяснения полились рекой, перемежаясь труднопереводимой игрой слов.

Это что за мужики, которые брови выщипывают?!
Это что за мужики, которые брови выщипывают?!

     Антон сверкал глазами: «Нормальных мужиков нет! Это что за мужики такие, которые брови выщипывают и педикюры делают?». Широкий жест рукой по сторонам. Действительно, на светофоре с нами по соседству застыли два 🙂 метросексуала со всеми вытекающими. «Кругом одни бабы! – раздухарившийся оратор без церемоний подрезал двух припижоненных персонажей. — В автошколе из 10 машин на 8-ми девушки учатся ездить. У нас что война? Что мужики на фронт ушли? Нет, у нас, б…ть, разруха в головах. Мужики по диванам с пивом валяются. А жизнь надо жить: путешествовать, на мотоцикле гонять, плавать, прыгать с парашютом, деньги зарабатывать, в женщин влюбляться. Ну, там ухаживать за ними. Ведь, приятно же, когда твоя Люся покупает себе фельдеперсину какую-нибудь за ох…ые деньги, а ты любуешься на Люсю и думаешь «Могу! Всё могу!». Или там тёрки перетёр и разрулил то, что вообще не рулилось. И мужиком себя чувствуешь!». «Да, подхватил интеллигентный Николай, — мы, когда проблему решаем, например, как накормить 800 человек в чистом поле да под проливным дождем, мы кайф испытываем». «Всё правильно. Это же физиология. Потому что у мужчин при решении «нерешаемых» проблем вырабатывается тестостерон, гормон мужского счастья», — я задумчиво вставила свое веское блондинистое слово. Мужчины обернулись и смерили меня взглядами под названием «Надо же ноги от ушей, губки бантиком, а соображает!». Антон подытожил: «Короче, мужиков нормальных нет, кругом одни непонятности. Вон смотри… Ты куда прешь, шизик?». Это в окошко на водителя соседнего авто, у которого железный конь был менее ретивым и физиономия менее свирепой, т.е брутальной.

     «А я с замиранием сердца ждала позитивного резюме,  — вздохнула я. — Наделась, что вы по законам жанра подскажете, где же те клондайки с нормальными мужиками, которые на вес золота». Оба повернулись, оглядели меня ещё раз с ног до головы. Антон улыбнулся во весь рот: «Позитивное резюме? Есть нормальные мужики! Это мы с Коляном!».

     И два нормальных мужика (я не ёрничаю!) подвезли меня с ветерком, преодолев все кордоны, препоны и пробки, ровнехонько к крыльцу и сказали утвердительно: «Ну чё? Через неделю увидимся!». И слово свое сдержали. Кормили вкусно. Ухаживали как умеют 🙂 Одним словом, нормальные мужики.

Ухаживали, как умеют :)
Ухаживали, как умеют 🙂

     Любое совпадение имен и событий с реальными являются случайностью.


Понравилось? Поделитесь!

Мужиков у нас нет. А вы? А я…: 2 комментария

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *