Манифест внутреннему Прокрусту, Или как утихомирить Суперженщину

Понравилось? Поделитесь!

«Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!»

Алиса в стране чудес, Л. Кэролл

«Алиса, девчонка, ты жизни не нюхала. Чтобы куда-то попасть, нужно остановиться, выдохнуть и понять, наконец, что это «куда-то» совсем не то направление, которое тебе нужно. Единственно правильное твое «куда-то» тесно связано с твоим «я хочу». И дойти (!) до него можно, лишь будучи абсолютно спокойной и расслабленной».

Мой ответ Алисе из Страны чудес.

     Утром я пристально изучала содержимое своего плательного шкафа. Та-а-к, два литтл-блэк-дресс, одно из них с милыми кружавчиками по подолу. Следом изумрудное нервоуспокоительное платье «в облигон». Радостный желтый плащ в кругляшах белого гороха, будто лаваши на горячей печке. Подолом плаща можно цыганисто крутить, создавая вихри хорошего настроения. Пять «мужских» рубашек: три цвета молчаливых заснеженных полей, одна — коралловых рифов, и пятая полосатая словно морская рябь – они не берут в тиски, но нежно обнимают. Пару серых свитшотов. Накинув капюшон до самого носа, можно закуклиться в своем ма-а-аленьком уютном мирке – звуки большого внешнего мира толпятся снаружи, робко затихают, запнувшись за мягкий холопок. И так далее.

Мой любимый желтый плащ
В вихрях хорошего настроения

     Латексного, отливающего глянцем на бедрах костюма я не обнаружила. Золотого в патине купальника-доспехов у меня тоже не оказалось. И наблюдается абсолютный дефицит синих секси-трусиков с россыпью белых звезд и топов с выразительной «S» (от «super») в эпицентре декольте. Напрашивается очевидный вывод — я не суперженщина. Не прыгаю по крышам. Не гоняюсь за злодеями. Не задираю изящно, но устрашающе ногу в нос негодяя или потолочную люстру. Так, какого черта я бесконечно «спасаю» мир?! Пусть этот мир не глобальный, с землетрясениями и потопами, с Трампами и Путиными, с голодом в Зимбабве и углеводной сытостью в Новом Свете, а мой личный мир со всеми вытекающими «чудесами» и «прибабахами».

Нет у меня латексного костюма с глянцевым отливом на бедре
Нет у меня латексного костюма с глянцевым отливом на бедре

Добро пожаловать в мою личную Страну чудес!

     Эйнштейн повержен, я только что открыла супер-Световую скорость. Да, именно с такой скоростью в моей голове проносятся мириады мыслей. Хотите послушать минутку, пока светофор не устремил на меня зеленый пристальный взгляд, и я не умчалась в светлое будущее, а на самом деле все то же настоящее? Только тссс! – это большой секрет:

     «Боже-Боже, что же делать?! Сын проводит за компьютером все свободное время. У него, похоже, своя личная страна чудес или правильнее сказать Зомбиленд с персонажами, у которых кривые физиономии «кирпича просят». И Ярослав с удовольствием «кирпича» дает: лихо елозит мышкой, музыкально-джазово пробегает пальцами по клавиатуре и бормочет под нос «Ну, давай же врежь ему!». И какой-то заэкранный «Вухрис, крутой такой чел» с квадратной челюстью, свирепо мутузит такого же Замухриса с кровожадным взглядом. Где выход? Записать сына помимо плавания и самбо на английский и шахматы, чтобы свободного времени было чуть-чуть, на один зубок или один поединок Вухриса? Но психологи говорят, что детям нужно минимум 4 часа свободного времени. Отрубить интернет? Ага, и уподобится отшельнице Агафье Лыковой. Больше времени проводить с ребенком? Та-а-к, я нахожусь на работе или по дороге на работу или с работы с 8-30 до 20-30, и мой организм хочет спать не 4-5 часов, а хотя бы 6 часов в сутки. Кстати, а куда ещё деваются 6 часов моей жизни? Сын в полном автономе и свободном плавании. Растет не по дням, а по часам. Каждый вечер встречаю нового человека, макушка с вихрами все та же, а содержание иное. Конечно, разговариваем-общаемся по вечерам, последнее время как слепой с глухим (он — про мордобой, я – про Любовь), и этого катастрофически мало. Что же делать?! Ой, аж в животе затяжелело и в глазах поплыло. Я, пожалуй, как Скарлет О’Хара подумаю об этом завтра».

     «Та-а-к, что с делами? Нужно написать главу для книги. Перевести вопросы и ответы двух интервью с итальянцами. Реконструировать сайт и блог. Значит, позвонить Лехе-программисту, договориться о встрече и Наташе-дизайнеру за корректировкой логотипа. Кстати, в блог я давно не писала. Вдохновение, отзовись! «Я в печали», — отвечает, вдохновение. Так, что дальше? Написать два письма подругам в Москву. Одно – в Италию. Позвонить учительнице сына, узнать все то, что тщательно замалчивает мой домашний Штирлиц. Помочь Штирлицу-Ярославу подготовить презентацию для защиты научной работы. И ещё постирать и сделать селёдку под шубой. Или харакири?! Нет, лучше селёдку. Она вкуснее, и уборки меньше».

     «Ой, я же колеса старые зимние на новые зимние так и не поменяла. Ещё немножко так поезжу. Не хочу тратить драгоценные 1,5 часа свободного времени на какие-то чумазые колеса. И потом: как их спустить с третьего этажа? Может ночью шмякнуть с балкона, и сразу в багажник авто. Прямо-таки по-итальянски. Это идея! Опробую на днях».

Вот так же разберусь с колесами
Вот так же разберусь с колесами

     «Любовь, ау-у-у, где же ты? Твое место заняла усталость. Зеваю, как крокодил. И тушь под глазами размазалась. А тушь, между прочим, куплена за сумму с тремя нулями. Все эти нули и звучные имена – всеобщая иллюзия, в которую охотно верят многие, очень многие. Я иногда тоже. А в итоге с ресниц опадают крохи печали. Поэтично как вышло! Сейчас со стоянки зайду в магазин в образе Кентервильского привидения. А что? По-моему, мне идет. Поеду в очередной раз в Италию на карнавал и костюмом не нужно будет озадачиваться: гибрид Супервумен в желтом плаще и Кентервильского привидения самое то для стильной Италии».

Супер-Донны
На карнавале буду гибридом Суперженщины и Кентервильского привидения

     «Светочка, родная моя, а завтрашний день надо пережить с высоко поднято головой и улыбкой на устах. Крепись, подъем в 5-00. Потом весь день на колесах и ногах, на встречах в компании атташе по образованию генконсульства Италии. И успеть заскочить на работу выполнить там программу максимум. Вечером мероприятие кинофестиваля и поход в ресторан. А полежать-то как хочется, просто полежать с книжкой! Но нет, надо, Света, надо. Развитие себя и проектов из положения лежа не случается. И шансы… Ой, какая красивая луна над головой! Луна, спасибо тебе! Ты своим чуть надкушенным блином так подбадриваешь, настроение поднимаешь».

     «А как ещё я могу поднять себе настроение? Выпить! Не-е-е, я все время за рулем и голова от выпитого набекренивается в прямом и переносном смысле. Скушать соленый творог и сладкую конфетку! Творог – йо-хо-хо! А от съеденных в новогодние праздники сладких конфеток уже тОшнит, с ударением на первый слог. Почитать! Да, с 23-50 до 24-00. Ты, моя дорогая, уже неделю так читаешь один и тот же абзац, но смысл его от тебя ускользает. Просто плюнуть и ничего не делать! А как это? Непоня-я-ятно. Хорошо, тогда купить новые туфли стильные бежевые с белым. Буду я как Ося Бендер весной в них выгуливаться. Решено! Как Ося Бендер мне нравится».

Как Остап-Сулейман-Мария-Бендер-Бей, а попросту Ося Бендер
Как Остап-Сулейман-Мария-Бендер-Бей, а попросту Ося Бендер — мне нравится

     «Так обнять кого-нибудь хочется. Правильно говорят психологи, от объятий гормоны счастья вырабатываются. Сейчас приеду, обниму всех. И моего бесценного упрямца с вихрастой макушкой, и мамулю, которая присматривает за упрямцем, и тощего кота, и упитанную кошку, и спящую черепаху. Нагенерю счастья в организме».

     «Светик, ты стописят мыслей одновременно думаешь, и стописят дел делаешь. Пусть у тебя и нет латексного костюма с глянцевым отблеском на бедре, но стописят и стописят одновременно под силу только Суперженщине».

Мир спасти под силу только Суперженщине
Мир спасти под силу только Суперженщине

     «А что? Прекрасная идея для рассказа в блог! Сейчас достану блокнот запишу…О, светофор желтым подмигивает. Я помчалась. Про идею не забыть бы».

     Да, мой лексикон именно таков стремителен и полон скоростей: «помчалась», «поскакала», «сбегала-сгоняла», «фигаро тут, фигаро там», «вжик туда, вжик сюда», «все мигом сделаю», «ну же быстрее-быстрее, не тормозим».

Прокрастинация, говорите?
Прокрастинация, говорите?

     Друзья советуют: «Разбавь жизнь прокрастинацией. Чего-то «стописят» само отвалится и жизнь наладится». Не-а, не выходит. Прокрастинация и прокрустово ложе — для меня почти синонимы.

     Для справки. Древнегреческий персонаж Прокруст подстерегал путников на дороге между Мегарой и Афинами. Обманом заманивал в свой дом путников. Потом укладывал их на своё ложе и тем, кому оно было велико, вытягивал ноги, а кому было коротко, отрубал ноги — по длине этого ложа.

Силен мой внутренний Прокруст
Силен мой внутренний Прокруст

     Прокруст – один из моих внутренних занятных персонажей, кусочек моего альтер-эго. Вот я себе стальным мечом воли и отрубаю не впихуемое в сутки. Печально, но этим не впихуемым, торчащим длинными ногами из плана на 24 часа, как раз оказываются мои слабо попискивающие «я хочу» и без того дефицитное «дольче фар ниенте», а попросту отдых.

     Тут бы и задаться любимыми со времен А.И. Герцена и Н.Г. Чернышевского русскими вопросами «Кто виноват?» и «Что делать?», впасть в прострацию и умеренный пессимизм по причине аморфности ответов на них. Но нет, ответы мне известны. Виновница – я, «Суперженщина» в смешной шапочке. Что делать? Договариваться с самой собой.

Супердонна в смешной шапочке (фото Paolo Gepri)
«Супердонна» в смешной шапочке (фото Paolo Gepri)

     Ну, что же, поехали! Дорогой мой внутренний Прокруст, ты без сомнения силен как вол и непреклонен как лист металлопроката. Вы с вездесущей Суперженщиной внутри меня без сомнения составляете гармоничную пару: ты рубишь «лишнее», а Супервумен ловко проворачивает и перемалывает то, что остается плотно утрамбованным в прокрустово ложе будней. Должна тебе сообщить прискорбную новость, мой внутренний Прокруст, ты, среди прочих моих внутренних отражений, не главный капо деи тутти капи, как и Суперженщина. Главная – просто Светка Симакова, и пора ей занять полагающееся ей место. Поэтому, друг, подвинься, не размахивай железным ломом воли. И ты, Суперженщина, утихомирься, ведь, ты словно горстка бисера, соскользнувшая с нитки, а воображаешь себя тараном, которому по силам дубовые ворота.

     Вот вам мой манифест! Отныне я, когда захочу, буду:

     Отдыхать. Как героиня рекламного ролика, закину ногу на ногу со словами «И пусть весь мир подождет», предамся созерцанию окрестностей. Ту бурду, которую жует телевизионная релаксирующая дива, мне употреблять необязательно. Просто похрумкаю жизнерадостной морковкой или зажую пару-тройку блинов.

И пусть весь мир подождет... (кадр из фильма "Девчата")
И пусть весь мир подождет… (кадр из фильма «Девчата»)

     Дышать. Когда спазмированные плечи торчат у ушей, диафрагма (а именно в ней по моим представлениям обитает душа) пережата колготковой резинкой и нагромождением других органов, онемевших от прикомпьютерного телесного положения «Зю». А в глазах пляшут не буковки и цифири, а «кровавые мальчики», я возьму лом и шарах… глубоко вдохну… И выдохну. И ещё раз вдохну и выдохну. Дыши, Светка, дыши! Пусть это похоже на раздувание паров паровозом — какая разница! — дыши. Успокоительный кислород в крови и панические «стописят дел» в единицу времени – антагонисты. Учебник химии подсказывает, что фора — у кислорода 🙂

Дышать правильно (источник Adme, иллюстратор Hugless Douglas)
Дышать правильно (источник www.adme.ru, иллюстратор Hugless Douglas)

     Следовать своим желаниям. Читать, лежать, пирожное безе и туфли как у Оси Бендера. Кино, вино и домино. Пробежка на лыжах, поездка в Тьмутаракань и стократно в Италию. Живая собака такса с хвостом-запятой, кеды цвета весеннего неба и дружеские посиделки за чаем и шампанским. Утренний заплыв в пустом бассейне или ночной загул в…, а неважно где. Мне можно всё!

     Захочу танцевать — станцую. Кричать — закричу. Захочу ругаться — поругаюсь. О вот уже: «Придурок, ты куда так гонишь?! Ах, ты что-то безмолвное и нецензурное посмел мне изобразить там за стеклом?! А я тебе язык и два средних пальца разом. Спорим, одновременно ты и то и другое не сделаешь? Такое только бла-а-андинки могут! Поня-я-ял!». Вот так! Хорошие девочки плохо заканчивают. Лучше быть самой собой, этакой Я с прибабахом, но с линией жизни в 100 лет. Потому что законы физики работают как часы и здесь: жизненные прибабахи сопряженные с внутренними прибабахами дают душевные свободу и покой. Минус на минус – плюс.

     Тормозить. Делать остановки. Брать паузы. В делах и размышлениях. И дарить эти минуты и часы тишины родным и близким. Мой папа говорил: «Человек — не солнце, всех не обогреет» и откладывал все свои дела и встречи. Благодаря такому подходу у меня сохранились замечательные воспоминания, например, о совместных лыжных гонках, когда я шестилетняя, обливаясь потом и ныряя головой в сугробы, занимала первое почетное место. На втором месте – хохочущий папа, на третьем – юная с локонами из-под шапки мама. В качестве приза – замороженные ранетки с ветки у лыжни и чай с блинами в «Блинной» на углу. Так пусть у моего сына и меня будут — и ранетки, и головой в сугроб, и блины в качестве приза — как можно больше драгоценных совместных воспоминаний. А не мама-out физически или мысленно.

Пусть нам будет, что вспомнить
«Банда» Симаковых. Пусть нам будет, что вспомнить!

     Обниматься. О-о-о, будь я врачом, я бы объятия прописывала вместо антидепрессантов, антибиотиков и даже горчичников. Помогают от многих недугов. Еду в лифте озябшая (на улице -30), под носом натекает, в варежках ладони в фигушки свернула (так теплее), ногами притаптываю и ёжусь. Разве что зубами не клацаю, старательно сдерживаюсь. Рядом мужик весь такой разлапистый, основательный: «Иди сюда, обниму! А то чего доброго сейчас глаза закатишь и околеешь». Обнимал меня основательно и разлаписто с 5-го по 19-й этаж. И полегчало: фигушки разжались, зубы постукивать перестали и даже зелёный насморк замер ошалело над губой. Римантадин-эргоферон-валерианку оставлю для несведущих. Объятия возьму себе.

Обниматься! (обложка книги "Обнимите меня, пожалуйста!" )
Обниматься! (обложка книги «Обнимите меня, пожалуйста!» )

     Любить. На моем столе стоит открытка с надписью-мантрой «В жизни длиною в полвздоха ничего не планируй кроме любви». Подпись – «Руми». Я подписалась рядом. Поэтому сейчас я поставлю точку, захлопну ноутбук и отправлюсь с сыном в кино или на лыжах.

Ничего кроме Любви (открытка от ШерриБоббинс)
Ничего кроме Любви (открытка от sherrybobbins.ru)

А вы, Прокруст и Супердонна, что-то притихли. Так то! Точка!


Понравилось? Поделитесь!

Манифест внутреннему Прокрусту, Или как утихомирить Суперженщину: 1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *